因为很多人的恋爱谈得有点儿水。
大部分人都会把“恋爱时间的长度”跟“恋爱的质量”画等号。
等觉得两个人在一起时间越长，感情就越深，双方的满意度、匹配度、信任度，以及对这段感情的投入和承诺（忠诚）就越高，越不可替代。
但这只一种惯性思维，这两者其实并不是成正比的。
所以有时候五年、七年、十年，这些数字听起来很厚重、承载了很多，但里面却是掺了很多水分的。
如说，很多人恋爱的时候大部分时间在一起都是吃喝玩乐，送送礼物、看看电影，不理财不储蓄、不规划未来、不用面对真实生活的鸡零狗碎和双方的三观差异；为了维持关系，他们还会尽量隐藏自己的弱点、缺点和内心的黑暗面，只展示自己好的部分。
两个人所接触到的大部分还是生活“美好、单纯”的一面，主要的任务还是享受青春的美好和花钱的快感。
这些“两个人共同伪装出来的、暂时的美好”就是水分。
说白了，这些所谓的“美好”，换了任何一个颜值过得去、经济条件过得去的人，都能够实现，有的人甚至会为了维持关系去贷款、去透支未来，但这些跟感情深度、匹配度、信任度、忠诚度这些能够促使我们进入婚姻的指标，却并没有直接的关系。
尤其要点名“批评”异地恋。
不是说异地恋都不好，而是说异地恋的水分会更大一些。由于两个人没有长期的真实生活的接触和交往，很难看到对方真实的样子，对对方的了解就十分片面，不够立体；而空间的阻隔又会让两个人把“思念”等同于爱，所以很多人就会通过幻想，将对方塑造成一个符合自己理想伴侣的样子，来满足自己的内心的情感需求。
正所谓，“得不到的永远在骚动”，戛然而止的异地恋会成为很多人心头的朱砂痣。
但是过几年很多人其实就会发现，大部分时候你其实都是在跟自己的思念和幻想在恋爱，而不是在跟真实的对方谈恋爱，你爱的是你幻想出来的他。这就是“水分”。
另外还有一点就是冲突的类型和面对冲突的处理方式。
恋爱的时候，由于两个人的互动类型比较单一，女人关注的冲突主题大多是“你为什么没有回微信？周末去哪儿玩？我在你心里到底是一个什么位置？我和你前女友你选谁？”之类的生存测试。男人关注的冲突主题也大多是怎么通过这类生存测试、怎么哄好女朋友之类的。
而很少会去探讨一些深入的问题，如三观、未来的人生方向、彩礼、嫁妆、车子房子、双方的家庭关系和家庭观念等。
大部人就算遇到了类似的问题，也基本上都会避而不谈、敷衍了事，对方哄一哄、说句好听的就过去了，安慰自己“还没到那一步，到时候再说吧，到时候肯定能解决的，只要两个人感情好，一切都不是问题……”
在面对冲突时，很多人还有一种很糟糕的相处习惯就是，“难听的话脱口而出，好听的话都藏在心里”。日积月累，满满的爱意也会被消耗殆尽。
这跟每个人在生命早期所跟父母构建起来的亲密关系模式有很大关系。
对于有的人来说，说爱你、想你、撒个娇、示个弱这些都是特别日常的行为，而对于有的人来说就特别难，就是因为在他们潜意识深处对于“亲密关系”有着不同的定义。还有的人觉得，“爱是不必说出口的，觉得因为我很爱你，我才会跟你说这些难听的，别人不在乎你，不会跟你说这些。”却很少去关注对方内心的感受。
总之，这些“为了维持关系、享受对方带给自己的好而刻意回避矛盾冲突和人性黑暗面、只讲难听的而不表达爱的相处模式”也是一种水分很大的关系。一旦碰上大点儿的矛盾，两个人就招架不住了，之前积累的“不满”都会爆发出来。
伪装的，幻想的，两个人刻意回避冲突、敷衍了事的相处模式，都是“长跑式恋爱”走不到终点的原因所在。
所以，我希望所有人在恋爱的时候都能牢牢地记住下面这两个点，在恋爱的时候才不会出现谈了很多年最后却没有结果的遗憾。
Ⅰ.两个人的亲密程度，跟恋爱的时间并不是成正比的，而是取决于你们对对方脆弱的接纳程度；
Ⅱ.两个人能否结婚，也不取决于感性上你们多爱对方，而是取决于你们的是否能够满足对方对于理想伴侣的期待和需求，通俗来说就是“合不合适”。
一般来讲，一年到两年的时间就足够判断两个人合不合适，时间越长，反而会消磨结婚的冲动。
心理学家亚瑟·阿伦曾经做一项研究，通过36个问题，让两个陌生人在45分钟内就能建立好感、爱上对方。
这个测试的原理就是：
通过连续性的、不断的两个人的自我暴露和剖析，让双方触及到对方内心深处最隐秘的、最脆弱、没有跟别人表达的东西，从而迅速拉近两个内心的距离，变得亲密起来。
也就是说，当两个人能够触及到对方的内心的时候，即便你们第一次见，也能够迅速建立关系，变得亲密；而如果两个人在一起只是吃喝玩乐、遇到冲突就回避、也从不跟对方表达自己的内心的想法，不论在一起多久，都会感觉两个对对方来说可有可无，在一起只是习惯使然。
而在抵达对方内心的这个过程中，尤其重要的一点就是对对方脆弱的接纳程度。
比如说，很多人在恋爱的时候应该都会考虑过这样一个问题，就是怎么确定他就是你要过一辈子的人呢？
拿我自己来说，我记得有一段时间我创业遇到困难，房租都快交不起了，每天过得都很煎熬，然后心情自然就很差，好几次想躺平，还动不动就朝她发火，有一次她也生气了，把我骂了一顿，大概的意思就是“你很优秀，不要随便否定自己，一定会熬过去的”巴拉巴拉的。
我当时听了就觉得，“嗯，这个女孩子能处。”然后我就知道这辈子就是她了。因为所有我狼狈的时候她都在，并且陪着我，给了我力量，让我觉得不管遇到任何困难，都能抗过去。
后来也有过几次这样的情况，她也都在我身边，我就感觉内心特别踏实。
所以说，怎么判断两个人的关系质量？
就是当你遭遇朋友背叛的时候，工作不顺的时候，当你痛苦迷茫、找不到方向、失去主心骨的时候，是不是能够有一个能坚定地站在你身边、给你支持和鼓励，跟你一起你穿越人生中的这些“关键时刻”。
说得简单一点儿就是，你们俩关系有多铁，并不取决于你们一起经历了多少快乐，而是取决于你们共同渡过了多少“黑暗的时刻”。在共同渡过难关的过程中，两个人逐渐建立起来了默契、信任、理解、认同等重要关系，又在后来的一次次的危机中得到确认，那么你们对于对方来说，就会是那个真正重要的、真正不可替代的人。
这世界上能够带给我们快乐的人和事情真的有很多，但是能够陪伴我们一次次走过黑暗、不离不弃的人，一生中你找不到几个，而做到这些的人，就是能走一辈子的人。
当然，当经历这些“关键时刻”的时候，你没有站在对方身边，而是去打压和指责他，甚至是拒绝他的求助，那么你们的关系一定会一落千丈，再难挽回。
那为什么说恋爱不能谈太久呢？
☑第一，结婚靠的是“冲动”。
这些“关键时刻”就是建立冲动的最佳时期；
☑第二，人生中没有那么多的“关键时刻”。
生活中大部分的时间，就是平淡而琐碎的。平淡让人冷静，琐碎让人生厌。
所以，如果不能及时将这份好不容易建立起来的冲动进行转化，那么越拖，那种结婚的渴望就越淡，在平淡和琐碎的消磨下，慢慢地甚至会产生动摇，一旦受到大的冲击，就很容易分开。
关于这个问题，可能让大部分无法接受的一点就是：为什么？既然觉得不想结婚，为什么不早点儿分开，要等五年、七年这么久呢？
最近辣目洋子的一个热播剧中，两人分手的一段戏很好地回答了这一点。
男主说：“我累了，我不想继续了。这十年，咱俩都没有碰到过一个比对方更合适的人，但凡出现一个，现在在这儿哭着闹着要结婚的人不一定就是谁了。”
这话虽然很渣，但是很真实。
一部分人，尤其是对于情感的需求度没有那么高的人，他们恋爱，并不是因为对对方有多喜欢，毕竟人生中遇到完美契合的真爱的概率绝对比中彩票低，而没那么爱，但没有选择分开，只是因为没有遇到一个更好的替代品罢了。
对于这部分人来说，反正必须要有一个伴侣，在没有找到更好的之前，只能将就眼前。聊胜于无，这么简单。
所以，真的没必要因为多年恋爱长跑而自我感动。
时间能造就很多东西，但感情却是个例外。就像我前面说的，只要用心去了解和观察，一到两年的时间足够了，如果当下不能走入婚姻，那么以后也很难，感情千万不要拖，不然最后为此买单的，只能是你自己。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
在泰国一直流传着一种古老的法术—泰国情降,这种法术能使情人一心一意 ,令破裂的感情从新开始。
Q：什么是泰国情降？
A：情降是降头的一种、下降者多为女性(男的容易想得开)，目的就是要让自己钟情的对象爱上自己、想自己，于是在他身上下降、避免他变心、也有的客户将情降用在变心的爱人身上、让他回心转意。
Q：降适用于人群：
A：暗恋，情侣分手，情侣出轨，夫妻出轨，吵架严重撕破脸皮
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