文末简单聊了一下父辈爱情失败率低的原因,建议全文观看。
不是所有第三者都会选择和原配争锋相对,去撕扯骂街。大部分的第三者往往都是又当又立。在入侵别人婚姻的前提又会为自己找到合适的理由。这也就是老师之前说过的塑造白莲花形象。
当她们需要对自我进行自卫防御的时候,转移责任是她们惯用的伎俩和手段。
而且这些伎俩如果你没有足够的应对方式,那么会容易会陷入一个更加被动的局面。
甚至原有婚姻基础上,夫妻之间的隔阂会更大!
1. 在原配面前为自己和男性开脱
“你们感情要是好的话,他能和我在一起吗?”
“即使他不和我在一起,也会和别人在一起。”
“既然他终究要和别人在一起,为什么那个人不能是我?”
“你都不爱他了,怎么就不能允许别人爱他。”
“做人不要太自私,他不是你的私人物品,他也是一个人,有血有肉,有情有爱。”
“当初你和吵架的时候怎么没有想过他是你丈夫,当初你数落他种种不是的时候,怎么就没想过还爱他。现在他要和你分开了你才来,凭什么什么都是你说的算。你现在过来纠缠是因为真的爱他吗?我看也未必吧,或许你只是害怕离开他之后找不到更好的。你还是只是为自己考虑。你没有那么高尚无私,你只是一个自私的人,所以你并没有什么资格去批判我,指责我。”
“确实他是一个父亲,但是他还是他自己。他可以为别人而活,但是他也可以为自己而活。他已经为了孩子妥协了很多年,这些年他一直不快乐,一直是被压抑的状态。”
“人总是失去的时候才懂得珍惜,但是这不是这么多年你不珍惜他的理由和借口!”
这些诛心之问是在火上浇油,如果没有强大的逻辑能力,妻子们往往是会被第三者代入到她们的逻辑怪圈之中的。
而且这些话其实都试图在帮男性出轨进行免责,从而将男性拉拢到自己的阵营当中。你可以想想,作为原配的我们一直在追究责任,但是第三者不断地转移责任,高压和释放的氛围,男性当然会选择第三者。这也就是为什么,很多男性都会对原配说:
“虽然我和你在一起这么多年,但是你远远比不上她,只有她了解我,也只有她更懂得我想要的是什么。和她在一起,我是放松的,但是和你在一起,我只会感受到无穷无尽的勒索和指责。”
“我已经不想考虑别的了,我也考虑不过来了,接下来我只想为自己而活,能够轻松一点。即便可能对不起孩子,对不起父母,但是我对得起自己就好。”
我一直反复地和所有的来访者原配强调一点:
重建婚姻秩序,分离第三者,就是一场诛心之战。如果我们只是普通人的逻辑,那么是处理不了第三者的轮番攻击的。因为她们从来都不会按照套路出牌。能够知三当三,并且想要把别人的东西占为己有,那么所谓的公序良俗对她们就没有任何约束力。
如果你的认知还是仅仅停留在:
她应该还会有一点良知,
他应该不会执迷不悟。
那么早晚受伤的都还是你,也只能是你。因为你的反制手段注定达不到你理想中的目标,那么让你一次又一次的受挫失败。那么你早晚有一天会因为绝望而主动放弃;或者在对方的刺激之下,做出过激、冲动的行为。
所以,这也就是为什么当婚姻出现第三者后,你可以手撕第三者,可以惩戒渣男,甚至你也可以选择离婚。但是除此之外,最重要的还有一点,如果我们在经营婚姻过程中出现了自身的问题,那么确实需要及时纠正的。
从小到大,
有人教我们习文断字,
有人教我们立德为人,
还有人教我们谋生之道,
但是如何经营一段婚姻,如何去建设一个家庭,如何去爱和被爱却没有人教我们。
而大部分人往往都是模仿着父母相处的模式,去按照本能去经营婚姻。这样确实很容易出现感情危机的。
毕竟对于上一代上上代的人,他们婚姻经营模式虽然老旧,但是他们的自我需求觉醒程度还是比较低的。他们更多的是背负着责任,考虑的是他人,做的是利他行为。包括赡养老人,抚养孩子,甚至保家卫国。他们对于自己和伴侣的要求没那么高。
举个例子,以前择偶标准:
男要求女:‘女的,能生娃,最好生男的,能吃苦,能下地’
女要求男:“男的,能干活,能赚钱,没有不良嗜好,无残疾”
但是随着人们自我觉醒程度越来越高,人对于自我需求的满足条件也越来越挑剔,所以对于婚姻质量,两人相处状态要求也越发的苛刻。
现在的人择偶标准也是越发的精细,除了最基本的身体素质、道德品行,包括两人相处过程中自我感受也逐渐提高。
·所以一味按照老旧的相处模式去经营现在的感情,是一定会出现问题的。
必要的婚姻经营技巧是必须要掌握的。
这是反击自卫上篇,下篇明天发布。