鲁迅在《无声的中国》中说过这样一段话:
人的性情是总喜欢调和折中的,譬如你说,这屋子太暗,须在这里开一个窗,大家一定不允许的。
但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和,愿意开窗了。
为什么刚开始不同意开窗的,后面主动要求开窗?
因为相比于激进的拆屋顶,开窗就属于温和折中的方法了,
是因为有了拆屋顶这种更激进的方式作为对比,开窗这个一开始不被接受的方式才能比较轻松的被接受。
心理学中,把这种人性的心理,称为拆屋顶效应。
当你想要达成一个别人不想接受的目的的时候,不去强势的提出更难接受的目的。
这个时候,大多数人都会选择一种这样的方式,去解决意见的不统一。
在原配处理婚外情的时候,也可以尝试下这种手段。
之前苏悦就用这样的方法,帮原配成功解决了婚外情。
原配魏女士和她老公结婚九年,两个人都是北漂一族。
家庭条件都一般,婚前恋爱长跑七年,攒了一些钱又掏空了双方父母的积蓄,
才买了房,还是在远离市区的地方,不过两个人工作都不错,也算是未来可期。
结婚后经济压力不小,所以魏女士九个月还在上班,甚至还在加班。
生了孩子,休完产假之后,就立刻重新回到了工作岗位。
双方父母基本上是轮班过去帮忙带孩子,她的薪资水平,休了产假也比她老公高。
她公婆对她一直很满意,平时也说把她当女儿一样,一家人过得也很和谐。
很多会被出轨的婚姻,不一定是有什么难以调节的问题,
可能仅仅是一些小问题,或者是根本没什么问题,就是出轨男人的心态问题。
像魏女士的情况就是,她发现她老公出轨女同事,她老公后面给的理由就是觉得压力太大了。
并且魏女士和双方父母都不理解他,只有这个女同事,也就是小三理解。
出轨男人会觉得压力大,是因为事业发展不如魏女士,回家之后对家庭的尽心程度也不如魏女士。
所以魏女士没说什么,出轨男人的父母,先开始教育自己的儿子了。
魏女士有什么问题,顶多是没有在公婆说出轨男人的时候,帮忙辩解一下。
其实魏女士也很坦诚,和苏悦说,她觉得公婆说的没错,她自然不会帮她老公辩解。
她老公的确是工作不努力,回家之后还什么都不愿意做。
她老公出轨被发现后,并不愿意直接回归家庭,甚至不想承认错误。
反而只想着甩锅,想要把出轨的责任推卸到原配身上,说原配不理解他。
魏女士不想背锅,但是也不想卑微挽回出轨男人,所以才回来找苏悦求助。
苏悦告诉魏女士,出轨男人这种表现,其实是和魏女士的态度有关系的。
魏女士不会离婚这一点,出轨男人是很清楚的,不然他不会这么嚣张。
出轨男人也是不想离婚的,因为小三已婚,小三也没有离婚的打算。
出轨男人没有离婚的理由,真的要离婚了,难道去给小三做第三者吗?
根据这些分析,苏悦给魏女士的建议,就是拆屋顶效应。
原配不能够去用一些比较中庸,比较折中的方式去应对出轨男人。
不能和出轨男人说,你出轨是错的,我这边没照顾到你心理也有责任。
原配要是这么说,出轨男人就觉得,他的表现是对的,他应该继续坚持己见,等着原配屈服。
原配魏女士要做的是直接全盘否定出轨男人所说的,然后把事情尽量严重化。
男人出轨是背叛婚姻,背叛她这个多年的妻子,不忠不义不孝的罪名统统扣上去。
然后和出轨男人说,不能继续和这样的那亲人过日子,不仅仅是他背叛婚姻,是因为他人品不行。
不仅仅要离婚,还要起诉离婚,争取让男人净身出户,让出轨男人身败名裂。
日子不仅不过了,婚不仅要离,还要鱼死网破的闹。
别说出轨男人和他父母了,就连魏女士父母都震惊了,劝魏女士考虑考虑。
苏悦告诉魏女士,态度坚决一点,魏女士不考虑,出轨男人就该考虑考虑了。
很多时候,男人有了婚外情之后,总觉得应该原配为了挽回他们努力。
问题是原配的,应该原配去解决问题,原配给一个他们能接受的方法,他们才愿意回归家庭。
苏悦给魏女士的建议就是,咱们直接掀了房盖,不过了,出轨男人想要继续过,
那出轨男人去解决问题,想想怎么平息原配的怒火,怎么给原配一个交代,让原配愿意继续过下去。
最后苏悦想说,很多原配对婚姻投入了太多的沉没成本。
她们觉得婚外情带来的影响,和她们对婚姻的投入,为婚姻付出的努力相比不值得一提。
所以被出轨了,并不想离婚,小三也好,出轨男人也罢,都不能影响她们的婚姻。
而出轨男人呢?其实也不想离婚,因为小三没那么好,和原配比也差很多。
贪图一时的享乐,没想过为了小三抛妻弃子,这种情况,原配继续婚姻很正常。
但是一定要去解决男人出轨的这个问题,让自己以后的婚姻生活有所保障。
如果你遭遇情感难题,不知道该怎么办,可以关注苏悦,私信聊聊你的情况。
我是苏悦,一个专注于第三者分离的婚姻维护师。