离婚与否，于外人而言是选择题，于当事人而言，却是问答题。
外人认为，他跟小三都快公开了，你还不离婚等着过年吗？
当事人却会陷入其中，就像陷入一个解不开的考题。
我们需要回想一切过往，需要从混乱的阅读理解材料中找到一点提示，分析正反两方的论点和论据，极力避免作者的迷惑性段落，去芜存菁，找出现象背后所谓的规律和本质，然后写出正确的答案。
即使书写完答案，我们也依然无法平息内心的忐忑，这答案是对的吗？我是不是错过了什么线索？这场考试，我会通过吗？
更难熬的是，和考试不同，我们没有一个截止时间，于是经常在自以为写下答案之后又擦掉重来，然后陷落在细究阅读材料的过程中不能自拔，久久无法落笔，甚至无视人生考卷上还有诸多未能看见遑论解答的考题。
群中一位姐妹便是如此。
孩子初中住校，所以一周有五天，是我和他四目相对。
不，从未相对过，偶尔眼神不小心对上，便立刻交错、闪烁，假装对方并不存在。
悲哀的是，即使这种时刻也并不多，因为他很晚才回家，越来越晚。
当然是去那个女人家里了。我几乎要感谢他仍愿意每晚回来，即使是凌晨两点，他也还是回来了。
我并不想等他，但周公似乎是跟他一伙的，每次他晚回，我都睡不着，必定一直辗转反侧的等待，直到听到开门、关门声，周公才会容许我进入梦乡。
每每这种时刻，我就不断自我追问：何必呢？何苦呢？这种婚姻需要继续吗？如果离婚了，我会不会更安心，更容易入睡？
如果还保留法律层面的夫妻身份，我便对他还有希冀：他只是一时意乱情迷吧？他多久才会对那个女人也开始腻烦呢？他愿意每天回家，是不是还顾及体面，还是想要经营好这个家呢？
所以，我需要一个仪式，把我和他进行彻底切割，不再对他有诸多幻想，或许这样，才能开始我人生的下半程。
每每我从周一的纷乱情绪到周五的意志坚定后，便迎来周末孩子的归来。
孩子永远是我的软肋，是我愿意牺牲一切保护的宝物，即使牺牲的是我自己，也无怨无悔。
要命的是，他对孩子一向很好。我不明白为什么一个对妻子不负责任、背弃婚姻承诺的丈夫，为何能当一个细心妥帖、温柔包容的父亲。
孩子不愿意跟我谈的，都会告诉他，还宽慰我说：“老妈，我跟兄弟们的事，老爸会比较懂。”
他还陪孩子踢足球、打篮球，我在一旁陪着，看着他们肆意流淌的汗水，彼此默契的笑声，我很羡慕，也很满足。
这个家里，至少有一个人是开心的吧。
我无法为了自己离婚，让孩子承受家庭破碎的痛苦，将爽朗替换为阴郁，将无忧无虑替换为思绪万千，我不能当那么自私的妈妈。
并且，隐隐之中，我还有一丝留恋。
旁人看来，这是美满的三口之家吧？我多眷恋温暖的家庭啊，即使只有周末的两天，即使我知道这两天他对我的微笑都是表演，我也无比贪恋。
可是，两天短暂的温暖之后，我便又坠入地狱般的冷漠与忽视。
这冰火两重天的生活，让我无比痛苦，无力挣扎。
我在冰与火中无数次循环往复，无法跳脱，几乎绝望。
我几乎能感受这位姐妹的窒息，她的生活似乎卷入了一道无解题，她死死盯着答卷，不敢相信这世间居然真的有考题会无解，于是一味质疑自己哪里出了错，哪些知识点没有复习到，害怕未能答出这道题，会让自己失掉多少考分。
人生考卷的艰难与美妙之处恰在于此：考题几乎都没有完全正确的答案，我们只能勉力书写出自己认知范围内的解答方案，但它一定并不完满，并且，我们除了接受答案不完满之外，别无他途。
几乎每个姐妹在发现配偶出轨后，都会面临离婚与否的问题，那么，究竟怎么评判是否要离婚？
要怎样书写我们的答案？
有三个关键点：知己知彼、懂得取舍、留条后路。
01 知己知彼方能百战不殆
男人是什么？是一类人。人是什么？是一种动物。动物是什么？是一种生物。
生物的本能，是繁衍。
所以人类的许多优点和劣根性，都能从进化与繁衍方面去解释。
进化心理学认为，因为男人繁衍基因只需要短暂的“播种”，女人繁衍基因则需要漫长的怀孕周期。为了极大地增加繁衍的可能，男人需要尽可能与更多的女人结合，“种”下自己的基因；女人则需要找一位可以提供稳定物质的男人，保证自己在孕期有足够的食物，以便顺利度过孕产期。
所以，男人更容易性冲动，找更多的女人。
但是，文明社会下，我们许多冲动都能够被法律与道德抑制。比如偷窃、抢劫等，都是因为未被满足的需要驱使，但甚少人纵容自己的类似冲动。
简而言之，出轨的男人，未能抑制住自己的原始冲动。
婚前，我们或许可以依据进化心理学选择更不易放纵冲动的伴侣。
比如远古男性在推测女性对他们的性欲望时，通常会出现两种情况：“错误的”积极推测（女性对他们没有兴趣但他们认为有）和“错误的”消极推测（女性对他们有兴趣但他们认为没有）。
但是，消极推测会让男性更少地与女性结合，因此不利于男性基因的延续，所以许多男性会放大女性对他的兴趣，显得很自信。
那么，我们可以反其道而行之，寻找那些对自己的评判更客观、低调的男性，因为他们或许更被文明浸润，更能抵抗原始冲动。
同时，如果婚后被出轨，也可以依此评判这个男人是一时冲动，还是有可能即使原谅，还会继续出轨，无数次对你造成伤害。
如果他对自己评判客观，而非自信满满；如果他对自己充满自责，而不是毫无痛感；如果他极力进行弥补，而不是麻木等待。那你才有一丝原谅他的价值。
否则，不如尽早离开。
02 懂得取舍才能做出选择
“小孩子才做选择，成人就是都得要”，这句话曾风靡一时，因为成人之后有了物质收入，我们往往有更多的选择。
但事实上，我们的人生中往往总是充满了选择，甚至经常面临被迫的选择。
比如被出轨，就是我们被迫在离婚与不离婚之间进行选择。而已经被出轨的婚姻，我们选择任何一条路都不会畅快。
可是，这就是生活啊。
我们无法“既要又要”，即使分明做错的不是我们，也不得不接受伤害。
即使我们是无辜者，也不得不承担是否继续婚姻的决策，甚至承受因决定离开而背负孩子的怨恨。
首先要认识到无法两全，其次要知晓取舍的标准。
我们一定需要无比清楚地认识到，任何选择都会让我们失去。我们现在要决定的是失去什么会相对没有那么难过；我们更愿意把握的，又是什么。
同时，要明白进行取舍的唯一的标准是：怎样对我更有利。
是的，“我”，不是孩子。
因为一个母亲在衡量“我”的时候，往往会把孩子带入“我”的范围，但如果衡量孩子，便会失去自己。
比如，如果不离婚，他是否会让我过得更舒适，是否会在经济层面帮助我，是否会在抚育孩子方面替我分忧，是否会给我提供情绪价值。
反之，如果离婚，我是否能独力支撑自己和孩子的生活，是否会因太过疲惫而不快乐，是否会害怕孤单，和忍受出轨的痛苦相比，离婚的痛苦更大吗？
当决定好评判标准，一切便更加一目了然。
比如案例中的姐妹，其实无论是否离婚，父亲给孩子的陪伴还可以继续，牵绊她的或许是她自己的眷恋。
但是她在选择时，用错了标准。
她用的是怎样做对孩子更好。
但她并不是孩子，她失去了自己的同时，又用自己的观念揣测了孩子。
正是如此，她无法做出更决绝、更彻底的决定。
于是，表面上决定权在她，实际上她却早已将决定权让渡给了丈夫，只要丈夫周末还愿意陪孩子，她便没有任何离婚的动力，也就失去了约束丈夫的权力。
这正是导致她周一到周五痛苦的原因，丈夫之所以出轨后还可以无视，是因为他知道自己“可以”。他知道即使无视，她也不敢离婚，她也仍然眷恋。
另一方面，她什么都想要，不敢舍弃。她想要婚姻的舒适和忠诚，也想要哪位“不忠者”带来的虚假的繁荣，虚假的完整。
如果她能够想清楚取与舍，有决定的勇气，才能夺回主导权，而不是等待丈夫某日重新关注。
就像面对离婚与否的问题，我们没有最佳答案，困住我们的并不是考题太难，可能只是我们太“贪”。
03 留条后路才有底气
所谓的后路，最重要的当然是经济能力。
因为只有能够保持基本的生存，我们才能奢谈选择。无论是房、车的归属，还是工作的能力，都是被背叛的你继续婚姻时必须持有的盾牌，它可以替你抵挡可能再次射来的箭羽。
那些丈夫无数次背叛也仍然无法离开的姐妹中，有许多便是没有经济能力的，有个别物质欲望过盛的。总之，都是自己的收入无法满足自己需要的人。
那么，一方面提升自己的收入，另一方面降低自己的欲望。当两者持平，你便拥有了随时转身的能力。
转身的能力并不代表转身的勇气。
进化心理学认为，当我们拥有更好的选择时，会更容易离开当下的配偶；否则，即使对配偶非常不满意，也会阻挡分开的脚步。
如果你认为自己离开后没有更好的选择，即使他出轨，你也会对未来有悲观预期，下一个会不会也出轨？我还能找到比他对我更好的男人吗？
种种悲观思绪让你难以做出离开的决定。
曾经一位来访的姐妹说，结婚后她再也不和任何男性当朋友，因为她认为只有界限分明才不会出现任何越界的可能。
如果夫妻双方都秉持这种观点与实践，那外人当然没有任何权力置喙。
但如果丈夫出轨，妻子的这种行为就无异于被人捅一刀后，还拒绝拿任何武器。
即使继续婚姻，已经被背叛过的你，也需要随时有重新开始的能力。
和异性的正常往来，并不是背叛，有几个普通的异性朋友，一方面可以给你另一方对世界的理解和表述，另一方面可以给你跟另外一个性别的物种建立亲密关系的底气。
只有这样你才能时刻意识到，这个世界上仍有着许多选择，许多可能。
当然，我们并不需要成为我们自己也讨厌的人。
离，还是不离？这个答案始终需要由你自己来确定。
背叛已然发生，你需要接受感情已经残缺、婚姻已经不圆满的事实。
当你接受了这份缺憾的存在，你就有了让自己缺哪一个部分的权力。
这时，不是你被迫失去，而是你选择不要。
你可以选择不要他对孩子的笑脸，但带着孩子换一种活法。
也可以选择不要男人的关心和爱，但只要孩子有笑脸就可以了。
柏辰不给你做决定，只希望你走出求而不得，自我消耗的漩涡。
如果你自己走不出来，随时来找柏辰。
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