2月14日，情人节当天微信官方再次将个人红包的限额从200元提升至520元。“520”谐音“我爱你”，经常成为有情之人间表达爱意的手段。
然而，本是爱意满满的举措，却引出了很多不好的现象，很多人打着举措的大旗高喊：不发520红包就分手！
你遇到过这样的人吗？不知道从什么时候开始，很多人关于爱情的理解变得越来越奇怪：情人节没有520红包就是不爱；没有抢到冰墩墩就是没诚意；没有早安晚安秒回信息就是不把对方放在心上。
有人委屈自己，对爱人百般迁就，一直是他人眼中的“二十四孝好伴侣”，也有人常常对爱人说或听爱人说：“我为你付出了那么多，你却……”。
上面所提到的几种被另一个人的行为影响，且执迷于掌握那个人的行为的人，被称为“依赖共生者”。
一、什么是依赖共生？
很多人搞不清楚依赖共生是怎么回事。有些人会把它和精神错乱、边缘型人格障碍、强迫症等混为一谈。有些人认为自己没受到过伤害，家里也没有人酗酒，所以依赖共生就和自己无关。有些人则认为，有依赖共生的问题就意味着他们应该把一切都怪到父母或者孩子头上。但想要过得更幸福，靠的不是相互指责，而是承担起自己的责任。
有些人错误地认为想要走出依赖共生就必须离婚或离开家庭，有些人担心治疗依赖共生会与自己的宗教信仰相冲突，还有些人认为放手就意味着冷血无情，这都是错误的想法。还有一种错误，认为依赖共生就是喜欢维持婚姻状态。但是，事实恰恰相反。
对于这种混淆，非常理解。想要对它进行分类困难重重，人们通常会根据行为来判断，比如：
□依赖共生就是照顾他人；
□依赖共生就是嫁给了一个酒鬼；
□依赖共生就是紧紧抓着别人不肯放手；
□依赖共生就是走进一个房间，立刻就会被房间里最病态的那个人吸引。
虽然以上都是依赖共生的信号，但它们并不是依赖共生的全部。依赖共生的重点不在于做了什么，而在于为什么要这么做。
《如何为爱立界限》的作者梅洛迪·贝蒂将“依赖共生者”定义为“被另一个人的行为影响，且执迷于掌控那个人的行为的人”。虽然掌控和痴迷对于理解依赖共生来说是个很好的起点，但它远远不止于此。多年以来，她常常担忧，倡导爱自己会让她变得懒惰和任性。过了很久她才明白，学会欣赏自己是一件好事。
爱上某人和陷入一段痛苦的婚姻是有差别的。为了让别人喜欢自己而付出，只会给我们带来怨恨，这与真心慷慨付出也是有区别的。放任爱的人酗酒与照料爱的人，自恋与自我关爱，自我中心与关注自我，这些都是有区别的。
与依赖共生相关的行为都是在我们不知所措的时候，能够救我们于水火的行为。如担忧或掌控，是每个正常人都会有的反应。但如果这些行为永无休止，那就有麻烦了。
依赖共生是正常行为的升级。很多时候，我们都会做得过火、担心过度，忘记了划分自己与他人责任的边界，又或者太过忙碌，忽视了关爱自己。
依赖共生者也许执拗地紧抓着我们不放，不断要求更多。他们用自己的好意一步步杀死我们，设法取悦我们，直到我们再也无法承受。但往好的方面想，一旦解决了这些问题，依赖共生者就可以成为出色的人。
当我们开始关爱自我时，过去的那些缺陷就会转化为优势。很多曾存在依赖共生问题的人都忠贞不贰，富有献身精神，能够把工作进行到底。他们会执迷不悟，但也会坚持不懈。他们需要帮助，而一旦学会了帮助自己，他们就能说到做到。
依赖共生是关于越界的。如何分辨自己的所作所为是不是依赖共生呢？当我们跨越边界，进入依赖共生区时，往往只能为自己的行为找到一个含糊、隐秘的动机。而且，这些行为会伤害到自己，根本于事无补。《如何为爱立界限》这本书会帮助我们重回正轨，然后我们就能选择有效的行为方式了。
二、如何摆脱依赖共生？
1.清楚自己的边界。有些人毫无边界地强迫性付出，同样，也有些人毫无边界地接受。两者都不健康。边界不是死的，而是基于在每个情境中我们感受如何、觉得这件事对我们来说是对是错来设定的。就付出与收获而言，要时刻注意怎么做感觉是对的。如果自己也不确定，那就耐心等待，直到一切清晰可见。
2.纯粹、明白地付出。付出不应带有秘而不宣的动机或条件。如果付出是有条件的，那就把条件清楚地说出来，否则就是在操纵他人。如果希望从某人那里得到回报，那么除非那个人意识到我们的付出是有条件的，并且同意那些条件，否则我们就很容易把自己变成受害的一方。
3.说“不”就是爱。除非已经陷在对强迫性付出的恐惧中难以自拔，否则如果我们不想付出，很可能就意味着没有这样做的必要。知道应该何时付出、付出多少、为谁付出，与知道何时不该付出一样重要。我们的付出可以成为触动他人的契机，也可以变成阻挡他们吸取教训的障碍。除非你觉得有什么东西在引导着自己这么做，而你也愿意为自己的决定承担责任，否则就不要轻易付出。
4.别害怕付出。有时我们没有多少可以付出的东西，于是便慷慨给予，但当拥有了更多东西时，可能就会变得吝啬起来。我们也许是害怕被操纵，确实有些人会试图操纵我们；又或者我们可能在经济上不太稳定。但无论如何，纯粹的付出需要通过练习才能掌握，我们都有可能犯错。只要承担起付出的责任，就不会变成受害者了。
5.付出和收获的不只是金钱。除了金钱，其他可以付出和收获的东西也同等重要，甚至更加重要，那就是时间、技能、激情、鼓励和倾听。有时付出金钱远比付出自我更简单，但付出自我非常重要，是一件独特的幸事。
6.留心越界。我们的目标是纯粹的付出。无论付出的是什么，如果越过了纯粹的付出这一边界，进入依赖共生区，那么就必须退回来。但是不要忘记，要想做一个健康、有爱的人，付出是必不可少的。除非我们可以坦率地说出“是”和“否”，否则就仍然位于依赖共生的那一侧。
爱的循环，因自由的付出和收获而臻于圆满。
30多年前，梅洛迪·贝蒂提出了令心理学界为之震惊的“依赖共生”概念，这一概念逐渐被心理学界与医学界接受，梅洛迪·贝蒂也终其一生研究依赖共生与摆脱依赖共生的方法。今天，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出“依赖共生”的形成与发展，并提供大量量表帮助读者自测与自助。贝蒂证明，依赖共生，依然是困扰新一代读者的心理问题之一。如果你或你身边的人曾为“依赖共生”的问题所困扰，阅读《如何为爱立界限》这本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
在泰国一直流传着一种古老的法术—泰国情降,这种法术能使情人一心一意 ,令破裂的感情从新开始。
Q：什么是泰国情降？
A：情降是降头的一种、下降者多为女性(男的容易想得开)，目的就是要让自己钟情的对象爱上自己、想自己，于是在他身上下降、避免他变心、也有的客户将情降用在变心的爱人身上、让他回心转意。
Q：降适用于人群：
A：暗恋，情侣分手，情侣出轨，夫妻出轨，吵架严重撕破脸皮
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