爱情神话老白和前妻为什么离婚(深圳爱情故事)

电影《爱情神话》结尾部分,一屋子男男女女窝在沙发上,看着费里尼的《爱情神话》,心不在焉,昏昏欲睡。数日前与他们聊起少年情事的老乌,已是墓园里的一抔黄土。

斯人已逝,活着的人继续活着。一群离异后的中年人,再往前走看得见死亡,当下的生活千缠百绕,爱情不像爱情,自然也没有神话,暧昧、疏离、试探、犹疑……

在现实世界里,中年人的爱与欲望更加无法定义,也意味着更多的可能性。我们联系了两位深圳人——林森(化名)离婚两年,已经经历3段失败的感情。戴小芸(化名)自己都没想到,离婚带娃,她居然遇到了最理想的爱情。

以下为林森的口述:

离婚到现在,我谈过三段恋爱,每段恋情都不算长,甚至很仓促。

我离婚两年多,两个女儿跟着前妻生活。这个情况在刚认识时,跟人家也讲明了,开始女生感觉这不是太大的事儿,但实际相处一段时间后,她们的反应都不一样,但最后分手,主要还是因为我有孩子。

每个周末,我要留出一天时间专门陪孩子。两天时间,一天你陪小孩,剩下一天你要洗衣服整理家务,陪人家的时间自然就非常有限。

第一个女友没好意思把这个问题挑明,但我能明显感到人家心里的委屈。好像你在外面还有一套完整的家庭,每周都要去陪两个跟人家没关系的孩子。后来慢慢地,我们都没有明说分手,我跟她说“要不你搬回去住吧”,她也没说什么,搬离了我的住处,关系也就断了。

后面两个女友没再同居过,恋情也非常短暂。第三个女友,也是因为我要陪孩子的原因,相处中时常会把心里的怨气撒出来,我们在一起不到两个月就分手了。

每一段感情结束之后,都会非常难受。想着等孩子长大了,没那么需要我的时候,再考虑自己的事情。

可是人扛不住本性啊,那种孤独,每天下班回到家里,心里空空荡荡的,当时住在大亚湾,房子是离婚后买的,家里的一切,新崭崭的,也没有什么生活的滋味儿。去年十一,俩孩子去我那里玩,在墙上乱画,贴了很多小贴纸,回家看看她们留下的那点痕迹,心里还有点温暖的感觉。

第三段感情结束到现在,有半年多时间了。现在很孤独,又很徘徊,不想轻易地开始,但是又特别想开始。你特别孤独的时候,看到谁都特别好,都想认识一下。真认识了,一开始天天聊,每天微信早安晚安,接触一段时间,突然有一天就不想跟人家聊了,特别悲观,感觉又要处理问题了。

刚离婚的时候,我非常渴望进入下一段婚姻。

当时非常害怕,前妻是在深圳长大的,我因为她来的深圳,这边认识的人不多。突然从她的家庭关系里脱离出来,我一个人很恐慌,当时还在创业,赶上疫情公司也快黄了,那时候有种没家没事业、一无所有的感觉,特别希望再进入婚姻,获得安全感。

经历了几段恋爱后,现在问我到底还要不要结婚呢,很犹豫,不是很想再步入了。

怎么说呢,你不可能像以前那样义无反顾了,你有好多顾虑,你挣钱要给两个女儿留着,学位也得留着。真要再婚,你跟两个女儿是一个家庭,跟再婚妻子是一个家庭,这对女方也不是很公平。

如果不以结婚为目的,我有小孩或者你有小孩,这都没什么。我们等于在人生旅途上碰到了,因为缘分也好,孤独也好,对亲密关系的渴望也好,相处起来比较纯粹,能处到最后就处到最后,不能处到最后就分开。

现在不想结婚,麻不麻烦,负担更多责任倒是其次。主要还是因为孩子,我害怕组建了新的家庭后,对两个女儿的感情,会慢慢被新的家庭消磨掉

重庆那个把一儿一女推下楼的新闻出来以后,我也会想,这个父亲原本就是人性泯灭吗,还是在新的感情关系里彻底迷失了。我也会担心,进入新的亲密关系,我对两个孩子的爱变淡变少,这是我最大的顾虑。

这跟童年经历有关系,我一直觉得孩子来到这个世界上,不是她们要来的,是你把人家带到这个世界上的。如果有一天孩子告诉我说,爸爸我很后悔你把我们带到这个世界,那我会非常难受。

我就很后悔来到这个世界,到现在还是这么想。我很小父母就离婚了,户口在父亲这边,但没再跟他们任何一方生活过。从小学三年级我开始读寄宿学校,从小到大都是一个人,放假、过年的时候,别人都着急着回家,我就没什么概念,我觉得回不回都无所谓,我甚至不知道回哪。

所以我对组建自己的家庭是非常渴望的。结婚前我下过决心,绝不会像父母那样,将来一定不要离婚,但是人是没办法客观认识自己的,你总以为自己能比别人做得好,实际上啥都不是。

离婚前我也犹豫过很多次,前妻提离婚提了几十次,我一直都没同意,这中间我们有几次吵架动静特别大, 家都砸了那种,倒数第二次的时候,我就说,你再提一次,我们就离婚吧。

离婚对孩子终归是个伤害,我现在能做的呢,就是把这个伤害尽量减小。作为父亲,我在女儿成长中的角色就是,不管以后发生什么事情,我是给她俩最后兜底的那个人。你可能会遇人不淑,会受伤,不管遇上什么事,没事,记得回家就行,爸爸这儿就是你的退路。

我想过,只要孩子打电话说需要我,上着班也好,有其他事也好,我都会立马赶过去,我就希望她们知道,只要她们需要,我随时都在这里。

最近老大在准备小一入学,妈妈想让她读国际学校,但是要寄宿。孩子不愿意寄宿,我就跟孩子说,我这边也有学位,你不想住校的话,就在爸爸这里读书,没关系的,到时候想见妈妈随时都可以。

我以前没注意,离婚后才发现,身边的朋友80%已经离婚了,刚离婚的时候一起吃饭,我说我离婚了,人家说我去年就离了。

他们大多数都不想再结婚了,有的可能想谈恋爱,有的连恋爱都不想谈。

有一个大姐,离婚后状态越来越好。她把原来的房子卖了,重新买了个房子装修,旧家具家电全都丢了,车也换了,好像生活重启了一样。气色现在特别好,整个人精神头都完全不一样,天天做美容,公司里的兴趣小组,什么羽毛球、跑步社团她全都参加了,最近还在考MBA。

看起来她比以前都漂亮了很多,我私下还偷偷问她,是不是谈恋爱了,结果她说,完全没有谈恋爱或者结婚的打算,想都不想那些事情。

真要再婚的话,我会非常慎重,首要条件还是,你能拿出百分之八十五的理解,接受和消化我陪伴两个女儿的需求,只要这个条件能满足,我就觉得很好了。

如果还能提要求,我就希望对方父母对小家庭的介入不要太深,我跟前妻的婚姻失败,很大一部分原因就是她妈妈干涉得比较多。

如果女方没有生育过,特别想生的话,我得尊重人家的想法,但还是希望推后一点,起码两个女儿读了初中,也就五六年时间,我还不到40岁,也不算大。

另外,我也希望婚后能有一个较长的时间享受我们的二人世界。像我和前妻,2014年结婚,紧接着老大就出生了,我其实是有点后悔的。如果我们的二人世界能久一点,至少能过三年以上,在婚姻中磨合、适应得更多,我和她更能成熟地处理各种问题后,再生孩子,面对各种鸡毛蒜皮的事情,可能也有更好的解决办法,最后也不至于走到离婚这一步。

以下为戴小芸自述:

我跟男友确定恋爱关系,大概有三个多月了。这段恋爱经历,我觉得是可遇不可求的,其实他也这么觉得。

一年多前,我离了婚,争取到了孩子的抚养权。当时就没再打算再要孩子,再婚的意愿也几乎没有,半年前我连谈恋爱还没想过。

离婚后,对于真爱这种东西,我原本已经放弃了。我一个带着孩子的中年女性,不愿再生育,这满足不了多数男性对婚姻的务实需求。那时候的预期,就是四十岁之后找一个老来伴,这样也不用生孩子什么的。

我跟他是怎么认识的呢,我自己有个小公众号,平时会写点东西。他经常过来留言,一来二去我们加了微信,经常交流一些观点,慢慢地聊得深了,发现两个人在很多事情上的观点一致,而且在关于人生的很多核心观点上,也是惊人的一致

我们可以聊一个话题,一本书,某个电影,或者音乐,一直聊上一两个小时。我生病的时候,他在电话那边打开一本书,读一两个小时,我觉得这种感觉特别好。

除了精神层面的契合,他会关心你的生活,你的情绪。因为我有孩子,他在上一段婚姻里没有孩子,他能接受未来在一起不生孩子,不是为我妥协,而在这个问题上,我们的诉求是一致的。更好的一点是,在他关于未来的设想里,为我的孩子考虑了很多,这让我觉得非常难得。

因为他在国外,我们到现在还没见面。但在相处中,我能感受到他那种强烈的爱意,相比之下,我对他的感情还没有到那个浓度,当然,这跟我的生活经历有关。

我对感情的期待其实一直都不高,从来不敢相信什么天长地久,对自己维系长久关系的能力,我也没有信心。在感情关系里,一旦有点风吹草动,出现了不太安定的因素,比如有了点误会,我的第一念头是逃离,这是我自我保护的一种方式。

这跟我的家庭有很大的关系。我妈是一个控制欲非常强的人,她曾经很执着地想要个儿子,也花了很多努力,最后也没成功。她心里总憋着一口气,希望我比男孩更优秀,要求也很严苛。

20岁以前我过得非常不开心,母亲经常打我,下手很重,甚至有一次直接把我丢到了池塘里。我的青少年时代过得很艰难,失眠特别厉害,数度尝试过自杀,因为怕痛还是放弃了。

我成绩一直挺好,父母的态度会让我觉得,如果我不优秀,他们都不会爱我。就连结婚这件事,我都觉得无论我跟谁结婚,我妈都不会满意,确实也是这样子,我前夫硬件条件都不错,我妈也不是很满意。

我跟前夫,一开始就很难谈得上精神层面的交流。

我是个感性的人,好奇心强,对生活的洞察力敏锐,他理性务实。俩人兴趣也各不相同,他喜欢看足球,我喜欢看书看电影。恋爱的时候,大家各干各的,有时间的话会陪对方做点喜欢的事,也不能说完全没有话题,这种相处模式似乎还过得去。

很年轻的时候,我不是没遇到过精神高度共鸣的男生,我们连续聊一天两天都可以,可惜我俩对生活琐事都有点漠不关心,他也没有在生活细节上关照女生的意识。

那个时候我会觉得,我更需要的,并不是一个精神默契的伴侣,我更需要的是能给我很多关爱,把我照顾得很好,能给我很多安全感的人。而在择偶标准上,我还要考虑我妈的要求,经济条件,外形都不能差,所以在一开始,我们恋爱的可能性就被我掐断了。

这样看来,前夫确实更符合我和我妈的选择标准,他个子很高,上进心强,在生活上也比较照顾我,经济条件也挺不错。

没生孩子之前,两个人相处得看起来好像还可以,他对我都蛮好的,而且一直以来很照顾我,很多问题也没有暴露出来。

孩子出生后,两边老人都来了深圳,我妈和他爸的性格都特别强势,在一起生活经常擦枪走火,矛盾和问题一下子就暴露出来了。层出不穷的矛盾越积越多,积压到最后,已经远远超出我们两个人的解决能力范围,夫妻的感情也越走越远。

我跟我前夫的原生家庭很像,父母关系很差,争吵不休,其中一方控制欲极强。因为原生家庭的烙印,我们俩处理问题的方式都非常消极,回避沟通,喜欢冷战。

上一辈的问题我们俩更是无能为力。他妈妈带给我的窒息感,到了什么程度,我和前夫无论去哪儿,那怕在小区便利店买个东西,她都得跟着。这种情形,他也不知道该如何解决。

离婚前,我们的婚姻生活已经非常痛苦了,也尝试过修复,比如俩人约定每天花30分钟,坐在一起聊聊天。真到面对面了,我俩确实是无话可讲。

我印象特别深刻的是,生完孩子后的几年里,跟前夫就单独出去过一次。那次他陪我去买鞋,回家的路上,我坐在副驾驶位上,突然觉得车内的气氛好尴尬,我找不到话跟他说,看他的样子,也是想试图找话,但也不知道该说什么。熬到后面,我们俩会心一笑,都不说算了。

其实在家里,我前夫还是很包容我,也特别能忍让。可一个人长期妥协不是什么好事情,他心里的怨气会越积越多的。女儿渐渐长大了,我不想让她生活在一个压抑的环境里,如果这样,那跟我的童年有什么区别。

就这样,我们结束了5年的婚姻。

成年后我花了很大的努力去挣脱原生家庭的影响,看了大量的心理学书籍。离婚后有段时间,我跟父母的关系跟以前一样,火药味十足,几乎每周都会吵一架。有段时间我甚至发现,我对孩子的教育方式几乎在复制我妈。女儿有个阶段,情绪状态特别不安定,很容易发脾气,哭闹。

我不得不反思,这样的环境对孩子来说,跟离婚前有多大区别,我得尽快地做出改变和修复。我去看了心理医生,上了一些课程,加上多年来的自我疗愈,渐渐地放下了心里的很多东西。

之前很多年里,我非常执着地想要父母的认可和肯定。但另一方面,我对父母也怀着巨大的愤怒,以前我觉得作为女儿,不该对父母有怨恨。直到这一年多,我才想明白,无论我怎么做,他们都不会百分之百满意,同时我也接受了自己的愤怒。这算是某种意义上的和解,此后我跟他们相处时,反而没有了以前的火药味,大家的关系平和了许多。

不知道是不是吸引力法则,以前我交往的异性,大都跟我的原生家庭有一定相似性,性格和很多事情的处理方式上也很相似。

现在这个男友,他是在一个非常有爱的家庭里长大的,很积极,阳光,正向,日常遇到的一些矛盾或问题,他能很成熟地去化解或者解决。这跟我前夫,包括前男友都不一样。

他的家庭环境,他们家庭成员之间的相互信任和交流,都是我欠缺的东西。

我们恋爱中也会遇到很多问题,比如说因为疫情他困在国外,我们一直没法见面。有一次他买了机票,也做好了回国后隔离的计划,结果当天那个飞机坏掉了。

当时听到这个情况,我特别郁闷,心情沮丧,就像在过山车上,本来在高处希望满满,结果一下子跌倒了谷底。一气之下我给他发信息,说我现在不想跟你说什么。这是我在亲密关系中,常用的处理方式,冷处理,或者说逃避。

过了几个小时,他发来信息,问我心情平复了没有,如果可以的话就聊一下。

他告诉我,等我回应的这几个小时,他心里其实特别慌。航班的突发状况,令他也非常沮丧,当时他特别希望得到我的安慰。后来看我没有办法安慰他,他就只能自己先平复情绪,再来处理我的情绪。

这种交流,我就觉得很有效果,他很坦诚,没有刻意隐藏自己的沮丧,说我没事啊什么的。即便自己心情不好,他还会觉得,要帮我解决情绪上的问题。会表达自己的诉求,也很能照顾我的感受。

如果这个情况,发生在我前夫,或者前男友身上,那肯定就是大吵一架,互相指责对方不体谅自己,然后冷战。虽然彼此心里很清楚,对方是因为很想念你,才发的脾气。

这种爱的能力,和关系维护的能力,会给我很多继续发展下去的信心。

我觉得能遇到这个人,还是因为在离婚以后,我已经有了一定的改变,才能在这个阶段,能把握到这么一段感情。

离婚以后我的状态已经是越来越好了,就算没有遇到这么一个人,我也在慢慢地找回自我。我也可以好好把握自己的生活,不管有没有谈恋爱,我的生活状态都会越来越好。

如果是在第一段婚姻之前,遇到我现在这个恋人,我可能还是不会选择他。他的经济条件不如我,如果在那个时候,我可能是没办法接受的,但是我现在知道,我有这个能力让自己过得好,我更需要的是精神层面的默契。

他已经跟家里讲过了我们的事情,一开始他母亲不同意,觉得我还带着孩子。不过他花了很短的时间,就说服了他妈妈。他妈妈也很可爱,接受后态度转折挺大的,还在电话里劝他要多打扮打扮,不要被我嫌弃。

我最近也准备跟父母讲一下,我妈会不会反对,我倒也不是很担心,毕竟我已经失败过一次了,她也没什么好指导的。再者,现在让我做选择,那相比我妈的要求,我自己的感受要更重要。

我跟朋友聊起过他,对方听了第一反应就是“捂好你的钱”,她会担心我是不是遇到杀猪盘了。我觉得她多虑了,但也能理解,毕竟一个三十多岁,带着孩子的离异女性,在现实生活中,遇到一个理想型男性的概率并不大。

我们到现在为止,还只能视频聊天,我也不知道见面之后,实际相处会怎么样,这超出了我的设想。不管最后的结果怎么样,对我来说,这都应该是一段足够美好的感情经历。

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