总有姑娘跟我哭诉，说男朋友把自己甩了，自己到底该不该挽回，以前都是他追自己，如果自己倒贴，会不会降低框架？
我看到这个问题的第一反应就是：挽回什么挽回？！是新欢不够香，还是眼前露出的整片树林不够大？我人都被甩了还放下自尊去挽回他？分了都分了，谁回头吃屎谁是狗！
恋爱是两个人的事情，凭什么分了之后只有我在想着他？假如让我牺牲一些自己的东西去挽回他，凭什么呢？
真的代入感很强，就拿我自己来说，刚分手的时候，我有很多话可以对自己说，海阔任鱼跃，天高任鸟飞，爷我这么好看，难道还缺对象？你回来舔我都不惜的搭理你！
但是随着时间的流逝，那种分手的后劲一股股涌上来的时候，这话说的就没有那么气势汹汹了，想他归想他，不能输，不能示弱，直到你没有底气说这些话了，因为你感觉到自己原来喜欢他还蛮多的，比自己想象的多，分手真的很疼。
但是要挽回吗？又无法下定决心。
因为在以往的恋爱里你从没有挽回过，一直是感情里那个骄傲的人，从来都被人捧着、宠着，没试过追别人的滋味，也没试过被拒绝的滋味。
主动想必一定是非常羞耻。
一方面你认为对方既然不爱你了，挽回也没用吧，另一方面，
“既然对方认为我某些方面不好，那么我只有改变自己才能挽回他，可是想到我要为他做出的改变，以后成为他喜欢的那种人，我就打了退堂鼓”
会不会被拒绝？会不会挽回了他以后我就失去了自我？会不会我们再也不能回到以前？会不会以后我都要听他的？
我知道你犹豫的事情有很多，因为很多博主告诉过你，在感情里面不能被对方带着跑，不能落于下风，不能失去框架，不能付出太多，总之就是不能爱的比对方深，否则你就输了。
今天我就跟说句大实话，这不是博主告诉你的，是你自己暗示你自己的，就像大数据对你内心的窥探，你选择性的听从的那些话，都跟我一开头不假思索的蹦出的那些话是一个道理，只不过一个激烈，一个不那么激烈而已。
其实你从没有跳出过你的框架，从很小的时候，你就是一个胆小而自卑的人，遇到了想要的东西不敢去抓住，遇到了过不去的坎儿就给自己找理由说，要不我换条路，这条路不适合我。
这份工作太累挣钱又少，不如换一个；这个朋友太犟，情商又低，不不联系也罢，反正可以再交朋友；这个环境太枯燥，日复一日，不想呆了……你这么想的时候，有没有意识到，你从小到大都是这样的做事方式？
我不是说不让你们换条路走，方向不对当然要换方向，但前提是方向错了，而不是“在这个方向上这条路很难走，我不想要面对这个困难”
你站在这条路上表面上保持着高冷的姿态，实则内心慌得一批，完全不知道该怎么办好，因为你遇到了一个你想去抓住的人，尽管找过一大堆理由，知道挽回可能会非常没面子，但是你仍然动摇了。
这件事没有标准答案，没有该或者不该，感情是主观的，讲的是自我需求，只看你想或者不想。
在你产生这个疑问的时候，局外人一眼就能看出，你想。好不容易喜欢上的人，你想再试试看。
这不是我给你的答案，更不是标准答案，这是你自己的答案，你提出问题，潜意识里就是想要看到这样的答案。
但是潜意识可能无法挣脱从小在原生家庭里培养出的行为模式，就是退缩、自我合理化、换赛道。
那么，难道你想一辈子活在原生家庭带给你的困境当中吗？一直这样想爱不敢爱，想要没能力要吗？
我认为谈恋爱是你成长的一个新起点，很多人都在伴侣身上看到了父母的影子，从伴侣那里获取了满足感，然后渐渐跟原生家庭和解，跟自己和解，变得勇敢坚强起来。
所以在感受到自己内心的一些纠结，想要去挽回的时候，这是好事，意味着内在的强烈需求终于迫使你打开了一个自我防御机制的门缝儿，你有一个机会突破原有的思维方式，尝试改变自己的行为模式了。
一定要意识到这是你真实的自我，跟那个面对外人时高冷虚假的自我，在对抗了。你很多自我合理化都不管用了，真实自我的需求感在驱使你做出改变。
如何让真假自我和解呢？
已经有很多人跟你说让你赶快跟不爱的人分手了，我不想对你说这个，我想告诉你，挽回也许是通向和解的方式，尊重了自我需求。
尽管对方可能不爱你了，你也可以去挽回，不要害怕被伤害，主动可以帮助你塑造一个更强大的自我。
心理学家雅各布说：健康的自尊，是持久爱的基础。
拒绝不等于伤害，关系里主动的人，其实拥有更高的自尊，和更多的主动权。
比如一个死缠烂打的人，看上去好像十分卑微，但其实他其实可以选择的余地有很多。
他可以选择今天向你表白，可以选择明天向你表白，可以选择不喜欢你了去向别人表白，还可以选择再回来继续这段关系。
你以为他是个舔狗，是感情里的青铜，也许他才是真正的王者，用着最简单粗暴的方式，拓宽了自己的路，增加了获得幸福的可能性。
毕竟他主动挽回，主动追求，大不了就是失败了继续换其他选择、其他赛道，与以前相比没什么损失，甚至还赚了一次机会。
但如果纹丝不动，就只能原地踏步，可是你喜欢的人，不会留在原地等着你，他没有那么多时间等着你想开了成长了，他也有自己的选择。
与之相反的是，感情里那个被动等待，总是被供养的人，只有两种结果，一种是被选择，一种是被抛弃。
对方喜欢你对你好的时候，什么都可以给你付出，你习惯了他的付出，被捧的高高在上，对他产生依赖性。等到他不喜欢你了，停止供养你，你只能干瞪眼，独自崩溃。真的不要去做那个被供养的人，结局往往是被捧杀。
不挽回的人，无非是觉得对方已经不爱了提出了分手，自己何必放下自尊死缠烂打？
这种想法就是大错特错，对方是否不爱了本就存疑，这就是“选择的道路到底对不对”的问题，对不对要去试，不是主观臆断就草率打得出结论，你觉得这是红色这就是红色？搞不好你是红绿色盲而不自知呢，搞不好你戴着有色眼镜看东西呢！
面对感情我通常建议所有人都多尝试，因为男女思维本身就有很大差异，一闹矛盾的时候双方站的是对立面，你当下根本无法判断对方的选择是基于什么样的心态，因为你不是他，所以你武断得出结论说前任不想跟你在一起了，其实根本不准确。
其实绝大部分分手是矛盾不可调和的结果，并非是真的没感情了，更何况，勇敢破冰处理矛盾，争取自己想要的结果，这是一种高自尊的表现，内心强大的人突破自我设限的人，才会这么去做。
你看那些死缠烂打的人嘲笑人家没脸没皮没自尊，搞不好人家还嘲笑你思维局限而不自知，死缠烂打起码勇敢，只是方式不对。
你可能觉得不挽回前任是为了保护自己，免得被拒绝，被伤害，但我觉得你要真的为了自己好，反而应该去挽回，实在说服不了自己，可以用一种“筛选思维”来看待你的每一任伴侣。
把他当成一个潜在终身伴侣去培养和筛选。跟对方相处不要在意结果，可以是单纯为了了解他，了解你跟他的相处问题出在哪里，你想从对方身上看到自己的不足和缺点，想要通过挽回获得想要的经历和体验，你想要收获，想要体验快乐。你能不能搞定想要跟你分手的前任，能不能最终得到一个惊喜的结果，这都是一次挽回的重要附加值。
拥有这种“筛选思维”的人，很少为了恋爱关系患得患失，也不会过分在意最后的结果，根本不会成为一个失去自我和自尊的人。
筛选是过程，可以看做让自己变得更好的一种方式，你通过这种方式找到符合自己标准，带动自己成长的人，从这个角度来看问题的话，挽回其实不是挽回，是选择。
我选择我爱的人，选择改变我的缺点让自己变得更好，选择突破旧有的行为方式，选择去主动付出试试看，选择成为一个不尴尬无所畏惧的人，选择自己想要的生活。
通向幸福最基本的操作，通常就是，不给自己设限。实践能检验你到底能不能得到自己想要的。
不管是工作还是恋爱还是生活，我都鼓励你们多尝试，不要一辈子都做一个瞻前顾后的胆小鬼，勇敢能解决你生活中的大部分问题，真的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
在泰国一直流传着一种古老的法术—泰国情降,这种法术能使情人一心一意 ,令破裂的感情从新开始。
Q：什么是泰国情降？
A：情降是降头的一种、下降者多为女性(男的容易想得开)，目的就是要让自己钟情的对象爱上自己、想自己，于是在他身上下降、避免他变心、也有的客户将情降用在变心的爱人身上、让他回心转意。
Q：降适用于人群：
A：暗恋，情侣分手，情侣出轨，夫妻出轨，吵架严重撕破脸皮
缘主反馈：
