经常有来访问我：
出轨的男人，到底是爱第三者还是爱原配？如果不爱第三者，又为什么会舍不得离开第三者？
针对这个问题想说的实在太多，还是趁热打铁把我能想到的集中整理在文章里分享给大家吧！
会问这个问题的人，一定天真的认为爱是具有排他性的，以为男人的世界里容不下两个女人，他要么爱小三、要么爱原配。其实并非如此，人类的情感比你以为的要复杂，真正有排他性的是婚姻而不是爱情。
所以对于男人来说，爱可以分为很多种，但是妻子确实只能有一个。
我这么说，大概会有很多妻子要觉得失望，会由我的这种说法自顾自的引申出一种结论：那不就是说男人回归家庭只是权宜之计，并不是出于对妻子的爱？那女人何必原谅出轨的男人，凭什么要让他占尽便宜？
其实我压根不是这个意思，我是想告诉你：爱可以分为很多种，有多巴胺作怪的一时激情，也有感恩陪伴的日久生情，更有自恋投射的自作多情……但是，如果你期待的那种爱是必须以绝对忠诚为条件的情有独钟，那么很遗憾，站在男人的角度，可能原配和第三者谁都不够格。
忠言逆耳，如果你觉得这个说法太刺痛你，可以斟酌一下是否继续看下去；如果你有直面问题的勇气，也无需太过害怕，不妨看完这篇8500字的文章。我的观点虽然偶尔犀利，但绝不会为了标新立异而故意伤害你。下面，我会花上一些时间，分三个部分详细向你讲述，男人对第三者和原配分别是什么类型的感情，以及情有独钟的爱到底该如何获得。
一、男人爱不爱第三者？
根据我对出轨个案的观察，男人对第三者的看法主要分两种：要么当临时消遣，要么当救命稻草。
但是不管是哪一种，男人找第三者的深层次心理动机都是为了避免用离婚的方式来解决自己在婚姻中面临的现实问题。
说得更直接一点：会出轨的男人都是不想离婚的，忍无可忍必须离的，就算没有第三者也会离。所以，出轨只是众多逃避正面处理婚姻问题的方式中，最不光彩的一种手段罢了。
你说，把一个人当工具人为己所用的感情，能算是爱吗？当然不可能，视她如苦闷婚姻的解药，还差不多。
真正的爱，就如弗洛姆在《爱的艺术》里说的：
“爱是一种活动，不是一种消极的情绪；它是‘永恒的’，而不是‘坠入情网’。爱主要是‘给予’，而不是‘接受’。在‘给予’的因素外，所有形式的爱常常包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。 ”
男人对第三者感情的复杂程度能达到以上这种境界吗？显然不可能，事实上，很多男人这辈子都没体会过这种情有独钟的爱，更遑论给别人提供这种爱了。
当然，即便是作为婚姻解药的第三者，解药和解药之间也有不同，因为男人对婚内感情的需求类型也分两种：
①集中型：集中地爱某一个人；
②比较型：分散、比较下的爱；
先说集中型，就是指在爱上某个人后，就集中只爱这一个人，所有有关两性的爱意都放在这一个人身上，没有其他人可以来分享。
打个比方，就是当你爱上了A，那么你就会把所有注意力和感情倾注在A身上。如果在某个机缘巧合下，你爱上了B，那么你又会把对A的感情毫无保留全部转移给B。而曾经的A对你来说，似乎不复存在。
很多人误以为只有女人是“集中型”，这就有失偏颇了，其实生活中也有不少男人对婚内情感的诉求是“集中型”。
这类男人只要和妻子感情足够好，通常不会轻易出轨，因为本身惯用的情感模式就是全心全意对待一个人。
但是，一旦他们和妻子的感情遇到了问题，比如因为长期的争吵和冷战夫妻关系越来越恶劣，或者有了孩子以后妻子对自己的关注度直线下降，导致夫妻之间沟通减少、感情变淡……总之，一旦他们在婚姻中觉得自己不再被爱、被关注，自己对妻子的爱也渐渐麻木，他们就容易对婚姻失望，在这段亲密关系中感到窒息。
这个时候，如果他遇到了主动吸引他或者被动被吸引的第三者出现，就很容易把对原本放在妻子身上的感情寄托全部转移到第三者身上。
在我的个案经验里，这种男人出轨的动机，就是把第三者当成拯救自己几近干枯的感情生活的救命稻草，就像瞌睡遇到枕头，情感上会非常投入，甚至会因为自己和第三者感情渐浓，而对家里的妻子主动冷漠和疏远，甚至不再主动提性生活方面的要求。
再来说比较型，这类男人不会把注意力集中在某一个人身上，而是会不断环视四周，关注身边新鲜事物。可以在爱着一个人的同时，又把注意力转向其他人，然后进行比较、甄别，区分优先级。
比如，你最爱A，但是你对B以及C也保持一些欣赏或好感。说得更直白一点，就是“比较型”的感情表现，可以把爱意区分为“最爱”、“第二爱”。
生活中有一些男人的感情模式是属于“比较型”的，他们和集中型男人的“要么不爱要么只爱”相比，在特定条件下是可以同时爱上多位女性的，也就是俗称的有些花心的男人。
这类男人不管跟妻子的感情是不是非常好，都有一定的出轨概率，因为本身的感情模式是可以一对多的。再加上男人通常都有回避冲突的行为习惯，因此，遇到夫妻矛盾也不喜欢直接解决，而是总想着大事化小小事化了，至于因此产生的夫妻之间亲密度下降等等后遗症，可能就会用在外面找第三者的方式来填补。
他们对第三者的情感需求也没有那么高，只要对方能在对的时间给到他想要的情绪体验，就足够了。他们不会把全部的感情都转移到第三者身上，更多的是以一种各取所需的心态在出轨。
这种男人出轨的动机，是把第三者当成满足自己乏善可陈的婚姻生活之外的临时消遣，就像正餐之外再吃点零食，情感上不会投入太多，不管跟第三者看上去感情深不深，都不大会影响自己对待妻子的态度，有些人甚至因为零食吃得开心，回到家反而对妻子更好更有耐心了。
当然，不管是集中型男人还是比较型男人，他们找第三者的出发点都不是为了让自己的生活翻天覆地。说穿了，无非是想找一个不需要伤筋动骨又可以暂时性解决婚姻问题的解决方案。
所以你才会看到，不管男人之前跟第三者之间多么热乎腻歪，一旦东窗事发，出轨这件事给自己带来的麻烦＞甜蜜，男人的第一反应都是出奇的一致：先尽量两边安抚，实在不行，只能踢走第三者。
为什么？因为男人绝情吗？
不全是，只能说男人普遍理性。
想想看，想解决婚姻问题，难道只有出轨第三者这一种解药吗？
当然不是啊！
至于第三者，图省事的时候可以拿来用用，但是当这种解药变成毒药开始反噬自己时，男人便不再恋战，自然而然会开始换一种思路解决问题。
还是那句话，男人也是人，不是怪物也不是奇葩。如果你是不幸遭遇出轨问题的妻子，那么你必须记住，不要刻意拔高男人对第三者的感情，也不要刻意轻视男人对第三者的感情，以事实为依据以需求为准绳，这才能让我们看清楚复杂的婚姻迷局，找到更好的人生出路。
第二、男人爱不爱原配？
事实上，男人对原配的态度主要也分两种：要么不抱希望，要么寄予厚望。而对妻子不抱希望的男人，多半是比较型男人；对妻子寄予厚望的，多半是集中型男人。
所谓不抱希望，并不是说男人对妻子没有任何感情，只是把妻子当工具人。而是指这类男人对于婚姻的意义、伴侣于自己而言的价值、自己在情感方面的需求是缺少深入思考的。
他们进入婚姻基本上是一种按部就班的心态，遇到心仪的女人就谈个恋爱，谈到差不多的时间就结婚，在婚姻中遇到矛盾冲突就尽可能回避，发现自己避无可避就自行想办法解决。而他们能想到的办法多半是沉默、敷衍或者转移注意力，如果客观条件允许，出轨当然也会成为解决方案之一。
总之，这类男人对妻子并没有什么过多的期待，不管是结婚还是出轨，都不会深思这个行为本身对人对己会产生多么深远的影响，仅仅凭本能凭惯性在为自己的人生做选择。
你若想问这样的男人到底爱不爱原配，我会更倾向于认为他们本质上是不懂爱为何物的。
一个人如果对他人缺少期待，归根到底还是因为他对自己也缺乏了解和期待。他们多半成长于有权威家长或其他特殊压力的原生家庭，看似幸福美满，实则一直被忽视或被打压，渐渐地他们也养成了拒绝向内探索的习惯，只关心别人眼里的价值和成就，活成了可怜的空心人。
所以，这类男人之所以会发展出一对多的情感模式，本质上是因为他们压根就不相信天底下能有一个人可以安抚自己内心所有的惶恐和不安，而自己内心的痛苦与不满足究竟来自于哪里，他们自己也是不知道的。
试问，一个连自己的感受和需求都不重视的人，你又能指望他多珍视他人呢？
当然，这类男人中也不乏在婚姻中对妻子关怀备至的，只不过这些看似充满爱意的行为更像是一种程式化的模仿，它并非来自灵魂深处的表达，而是一种渴望得到更多肯定和认同，甚至获得更多回避冲突特权的索取行为。
而所谓对妻子寄予厚望的男人，则是内心更加细腻敏感、对婚姻的意义、伴侣于自己而言的价值、自己在情感方面需求有较高要求的那类人。
这类男人通常有比较良好的家教和涵养，个性更偏向于沉着内敛，也有一些让人头疼的固执。他们对于和谁步入婚姻是有过自己的考量的，而且考量的标准中爱情的比重是偏高的。
和对妻子不抱希望的男人相比，这类男人对妻子是抱有较高期待的，正因为如此，在出轨之前他们也必然积累了更多的失望和挣扎，在出轨败露回归家庭以后，也会对第三者表现出更多的歉意和不舍。
你若想问这样的男人到底爱不爱原配，从我这个咨询师的角度来看他们对妻子当然是有爱的，甚至可以称得上用情至深，否则也不会把自己对婚姻、对爱情的所有美好愿景皆系于妻子一人身上。
但是他们所期待的那份爱本身也是狭隘且脆弱的，因此不管这份爱在婚前和他期待中的样子多么吻合，往往也难敌婚姻岁月的磋磨。当婚姻中的矛盾、争吵接踵而来，他们也很难调动主观能动性去直面问题，可能用隐晦的方式尝试过一两次，但是很快被打击得不断后撤，当内心的期盼和失望不断交替出现，他们往往在出轨前就对妻子先灰了心。
所以，这类男人之所以会出轨，甚至在下定决心回归家庭后表现得跟第三者难舍难分，从本质上来说并不是基于爱情，而更像是对过往积累的失望情绪的一种报复性发泄。
再说得深奥一点，他们对自身价值感的不确定性是很强的，而婚姻和爱情则是他用来确定自身价值感的理想方式，一旦夫妻关系变得冷淡或紧张，便会牵动他们对自我价值感的怀疑和不确定。
这就是为什么他们的妻子在发现丈夫出轨以后，往往会对丈夫表现出来的愤怒和不满颇感惊讶，因为在妻子看来那些生活中的摩擦和冲突只是寻常事，完全没有料到会给彼此感情带来这么大的负作用。
至于那个被很多妻子关心纠结的问题：“男人对第三者的不舍到底是不是爱？”那要看你对爱的标准有多低了。
很多时候，令我们痛苦的并不是男人的真实想法，而是我们对待自己和第三者时用了两套标准：“男人对第三者稍有不忍和不舍，我们会担心那就是爱；而当男人对我们展现出极大的不忍和不舍时，我们却会怀疑这真的是爱吗？”
也就是说，当我们审视男人对第三者的态度时，我们不自觉把爱的标准降低到“全或无”的地步，只要男人对第三者不是完全没有爱，那就一定是很爱。
而当我们审视男人对自己的态度时，我们又会不自觉把爱的标准抬高到“独或无”的位置，只要男人对我不是情有独钟的爱，那就一定是不爱。
其实，大家还是把男人想得太过聪明机智、游刃有余，正如我前面分析的两类男人一样，他们对婚姻的不确定性越强，并不代表他们内心对于爱不爱的确定性越强。
更多情况是，一个连自己是怎么回事都没弄明白的人，在爱别人之前，只能先磕磕绊绊的摸索如何爱自己。
现在你能理解，为什么我说对于男人来讲，以绝对忠诚为条件的情有独钟 ，可能原配和第三者谁都不够格了吗？
因为口头热烈的爱都是肤浅的，甚至为对方做牛做马的爱也是肤浅的，真正深刻的关系需要你具备穿透他的层层防御、看透他内心真实渴望的能力，你们必须先抵达彼此的灵魂深处，才有足够的力量去谈论忠诚。
第三、情有独钟的爱，该如何获得？
咨询师做得久了，我发现女人对男人最大的误解就是，以为男人出轨皆是因为花心。女人这么想的心路历程也很简单：
“我对他这么好，他还不知足非得偷偷摸摸出轨，不是花心是什么？”
其实，好东西人人都想要，情有独钟的爱男人也渴望得到，只不过，男人跟女人相比更现实更理性，无法抱着虚空的幻想度日。他们大多明白，渴望是一回事，现实又是另一回事。
所以，不管你主观上认为自己对他有多么好，从男人的视角来看，现实是这样：
集中型男人是相信自己能得到情有独钟的爱，但失败了，于是破罐子破摔； 而比较型男人是压根不相信自己能得到情有独钟的爱，最后也确实没得到，于是退而求其次。
人人都想要的东西，通常没那么容易得到。不管抵达情有独钟的通行证是什么，反正肯定不是婚姻。
婚姻只是因为它的排他性，而让人产生了一种情有独钟的错觉，而真正的情有独钟根本不是一份契约，而是一种深刻的链接。契约可以被撕毁，而链接想要被斩断，则太难了。
看到这里，你大概想问：那你倒是说说看，怎么才能在婚姻里收获绝对的忠诚？获得对方情有独钟的爱？
我也不卖关子了，跟大家分享一下怎样跟伴侣形成深度链接，让彼此心甘情愿在未来岁月里保持绝对忠诚。我把它按亲密关系发展的递进程度，总结为6个步骤，供大家参考！
1. 怦然心动——好奇审视阶段
2. 热恋爱慕——趋之若鹜阶段
3. 去理想化——去魅失望阶段
4. 面对现实——理性回归阶段
5. 重新凝视——重新探索阶段
6. 真实相爱——深度链接阶段
事实上，你们之间的亲密关系能够进展到哪一步，决定了你们之间的爱到底是哪种类型。
1. 怦然心动——好奇审视阶段
停留在怦然心动阶段的感情，更像是某种青涩的情愫，一切还未发生就已结束，多发生于青春期的情感萌芽阶段。这个时候我们对待感情多抱着一种新奇探索的态度，遇到让自己心动的人，好奇审视的欲望是大于追逐占有的欲望的。
所以才会有人用极具诗意的方式来形容暗恋：我爱你只是我一个人的事，和你无关。
从本质上来说，怦然心动的快乐更多来自于对自身可能性的发掘：原来我还可以对其他人产生这样奇妙的感情！
我们对他人的心动体验，实际上是我们对自我探索欲望的一种向外投射。正因为如此，很多人可以停留在这个阶段默默享受，并不用真的迈进到第二步去跟对方建立亲密关系。
2. 热恋爱慕——趋之若鹜阶段
我们也许会对不止一个人产生心动的感觉，但是我们只会挑选其中一个人建立真正的亲密关系。
这个人是我们经过意识筛选的结果，在这一阶段，我们对彼此投注了巨大的期待和幻想，为了让两个人之间的互动更接近我们内心理想化的样子，我们会变得前所未有的、更加积极地对待生活和人际关系。
比如，平时不修边幅的你也许会为了约会盛装打扮；他也许会为了讨你欢心，刻意调整自己的动作、收敛自己的脾气。总之，你们都希望这段激情美妙的时光可以维持得再长久一点。
但是很遗憾，热恋爱慕阶段是这6个阶段里唯一无法停留的阶段。不论你们怎么努力，它都一定会过去，要么随着关系的结束一并消失，要么伴随着关系的继续马不停蹄进入下一个阶段——去魅失望阶段。
3. 去理想化——去魅失望阶段
告诉大家一个扎心的事实：去魅失望阶段是很多亲密关系最终停留的阶段，因为这一阶段的主旋律就是失望和幻灭，出轨问题也基本都发生于这一阶段。
处在这一阶段，你会发现你们对彼此的失望越来越多，不光是你觉得他变了，他也会反过来责怪你变了。
你们之间争吵变多，哪怕最后一方妥协，也妥协得不情不愿； 你们之间矛盾变多，虽然最后也会和好，但你知道矛盾依然在那里并没有消失； 你们之间激情变少，即便也有亲昵举动，但你就是能感觉到彼此的心不在焉。
因为体验感跟热恋爱慕阶段的落差太大，所以我也会称这一阶段为幻灭期。而当失望不断累积，我们对伴侣的感受会由失望转向怨恨，并不自觉地对所有让自己不舒服的行为进行恶意揣测。
女人会埋怨男人有心机，得到了就不会珍惜；而男人则会抱怨女人难相处，对自己的要求越来越多、脾气越来越大。
不管你们是否已经进入婚姻，只要这段亲密关系还在继续，眼睁睁看着伴侣跌下神坛几乎是一定会发生的事情。
大家都知道爱情长跑很难修成正果，背后的根本原因就也在于此：在度过了前期最美妙的两个阶段之后，大部分爱情长跑余下的时间其实只是在去魅失望阶段不断徘徊，彼此之间的关系既没有形式上的推进（比如结婚），也没有实质上的推进（比如进入下一阶段），那么被持续消耗的只能是彼此之间最珍贵的感情。
你以为令这段关系结束的元凶是爱情消失了，实际上，只不过是你们没能扛过亲密关系中最难熬的那个周期罢了。
4. 面对现实——理性回归阶段
可怕的是，很多人终其一生都在上面三个阶段里打转，以为那就是亲密关系的所有。
于是，有些人选择认命，安慰自己没有希望就不会有失望，然后用频繁的争吵、冷战、回避、敷衍、甚至出轨来对抗失望。但是，由此又会引发更深的焦虑感和自我厌弃感，陷入一种离不开又过不好的尴尬境地。
还有些人选择抗争，告诫自己一切的失望和不满皆是因为没有遇到那个对的人，然后用不断的试错和筛选来对抗失望。他们流连于一段又一段新的关系，又一次次失望离开，像极了执意与风车作战的唐吉坷德。
最后，那些最初选择认命的人可能会忍无可忍决心抗争，以为斩断关系重新换一个人也许一切都会好起来；那些最初选择抗争的人可能会无可奈何决定认命，在一段彼此埋怨攻击的关系里麻木度日。
他们不知道的是，选择认命or选择抗争其实根本不重要，因为这根本就不是一道选择题。只要你无法面对现实、无法理性看待亲密关系，不论你选A还是选B，都不过是踏入另一种悲剧命运，受另一种不同形式的苦罢了。
而令我们可以超越这种循环之苦的方法只有一个，就是调整认知、面对现实，用理性去分析当下困境的真实情境到底是什么。
你需要学会区分到底什么是真正的真实，才有可能找到与伴侣真实相爱的路径。
很多人之所以卡在去魅失望阶段无法前进，无非是因为在他们脑海里，只有热恋爱慕阶段的极乐体验是真实的、正确的，而后与伴侣之间发生的矛盾、争吵、摩擦都是有问题的、不该发生的。当你给现实贴上了不合理的标签，你就不会去探寻问题的根源，而是会用消极对抗的方式指望伴侣去替你纠错。
而问题就在于，跟大多数人的感觉相反，热恋爱慕阶段是我们理想化投射最密集的阶段。也就是说，那个时候带给我们极乐体验的其实并非伴侣这个真实的个体，而是我们头脑中对伴侣理想化的幻想。
所以，经过岁月沉淀后去理想化阶段的到来，恰恰预示着我们开始进入一段真实的亲密关系。我们终于可以脱离来自对方的种种理想化期待，让彼此去理解、尊重和接纳一个最真实自在的自己。
基于幻想的爱和基于真实的爱，到底哪一个更珍贵、更让人难以割舍？答案很明显了吧！
还是那句话，像情有独钟这种人人都稀罕的东西，谁想要都无可厚非，但前提是你得能分得清真正的好歹。否则就是越努力越不幸，最后稀里糊涂过完了这一生。
5. 重新凝视——重新探索阶段
罗曼罗兰说：世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然执着地热爱它。
同理，当陈曼老师强调理性回归、面对现实的重要性时，并不是希望大家从此对亲密关系敬而远之，掉入虚无主义的旋涡。而是希望大家认清亲密关系的客观规律后，不要错失属于自己的幸福。
一个人渴望被理解、被看见的需求是巨大的，我们渴望伴侣理解和接纳的不是那个幻想中被包装过的自己，而是渴望他能爱那个不完美、有缺点的真实的自己。
当我们和伴侣一起经历过怦然心动和热恋爱慕的极乐体验，也一起经历过去魅失望、理性回归的情绪低谷，不论中间有过多少分歧、怀疑、攻击甚至背叛，我们终于对于真实的彼此有了大概的感知。
你可能会因为各种变故觉得伴侣变得不可信任和难以理解，他也会觉得你变得陌生和不可捉摸。你们像两个最熟悉的陌生人那样，重新带着好奇和戒备认真审视对方。只不过，这一次我们看向对方的目光中不再带有理想化的滤镜，而是真真实实的在凝视和靠近那个防御面具背后的自己。
这一阶段其实是少有人走过的路，可是一旦你们开始重新凝视、重新探索彼此的真我，就一定会摸索建立出一套独属于你们之间的相处模式，去理解和接纳真实的彼此。
6.真实相爱——深度链接阶段
如果说，大部分婚姻中的痛苦其实都来自于理想化破灭带来的失望，那么，亲密关系中最美妙的满足感、信任感和安全感可以说全部来自于我们和伴侣之间达成的深度链接。
很多人对相爱的理解非常肤浅，以为只要一男一女看对眼了，彼此内心都有了那种想独占对方的冲动，就叫真心相爱了。其实这种程度的相爱脆弱得不堪一击，稍有变故就会引发我们内心强烈的焦虑、恐惧、嫉妒甚至怨恨。
所以：
有些男人明明对妻子感情很深，也会忍不住出轨； 有些夫妻明明婚前很相爱，却无法在婚后好好相处； 有些女人明明对丈夫格外依恋，却总要用最尖锐的话语攻击对方、维护尊严。
面对感情中种种相爱相杀的变故，我们总是习惯性归因于【他不爱我了】、【我不爱他了】、【他不值得】、【我们不适合】，却忘了去想一想，是不是因为我们在这段关系里根本没有袒露过真实的自己，也从来没有看见过真实的对方？我们总是用层层防御包裹自己，以防止自己受到伤害，却令自己与爱人之间的误解越来越深，把对方当成婚姻中的假想敌。
而真实的相爱其实没有那么多恐惧不安和忐忑，因为我们已经看见了彼此卸下防御后最真实的感受和需求，哪怕彼此不能时时陪伴、句句回应，内心也是能够感受到被滋养着的。
至于出轨，概率也会小到近乎于零，不是因为道德约束，也不是因为责任感或良心的牵制，而是一种发自内心的务实选择。
彼此都知道，世间能够陪自己走到这个阶段的人少之又少，所以哪怕再遇到怦然心动的人，也会明白曾经沧海难为水的道理。漫漫长路我们好不容易走到这里，好像长途跋涉的旅人终于能够安心卸下铠甲，又怎么会轻易做损人利己的事情，去亲手斩断彼此之间辛苦建立的情感链接呢？
所以我会说，如果你期待的那种爱是必须以绝对忠诚为条件的情有独钟，站在男人的角度，可能原配和第三者都不够格。不是因为你作为妻子不够好，而是因为你们之间的亲密关系进程还远远没有走到真实相爱、深度链接的阶段。至于第三者就更加谈不上了，不过是最最肤浅脆弱的心动阶段或爱慕阶段，离真实相爱、深度链接更是差了不止十万八千里。
张爱玲说：“生活的戏剧化是不健康的。像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，再看见海；先读到爱情小说，后知道爱。”
而人总是无法思考自己不知道的事，所以作为咨询师，我衷心的希望大家在遇到婚姻中的各种复杂迷局时，不要凭自己的感觉和想象去处理问题，不妨先问问自己：
我真的懂得如何去爱一个真实的自己和真实的他人吗？