原配怎么才能走出老公出轨的阴影(遭遇老公出轨原配怎么掌握主动权)

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人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心,却道故人心易变。
骊山语罢清宵半,泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿。

纳兰性德的这首《木兰词》我觉得特别适合来形容婚内被出轨的原配的心情。

其实出轨最大的问题不在于毁掉双方的约定,如果双方有一方在出轨事件发生之后,能够狠下心来离开这段糟糕的婚姻。

双方就都解脱了,扛过那段难熬的日子,美好的日子就在眼前。

但是事实上,出轨男因为家庭利益的关系,或许不想离婚,原配对出轨男还是有感情的,想要维持这段婚姻。

虽然这种情况下,两个人都想维持婚姻,但是一方是以为利益,一方是是因为感情,而且出轨男不知道原配什么时候忍不下去,要离婚。原配也不知道出轨男是不是真的选择回归家庭了。

在这种种冲突当中,就产生了无穷无尽的谎言、猜忌、指责。

特别是对重感情的原配来说,那种痛是常人无法企及的。茶饭不思都是小事情,趁夜难眠也是毛毛雨,重要的是对她整个人的认知都产生了摧残。

原配觉得两个人结了婚,就应该相濡以沫,举案齐眉,生下一两个小孩儿,两个人共同努力把孩子养大,然后步入老年,两个人一块做在公园的长椅上,看着夕阳。

可是事与愿违,出轨男亲手砍断了夫妻二人之间的情感链接。夫妻本是同林鸟,他亲手制造了一场大难,让你们变成了各自飞。

你不理解,你很难受,好好的生活,为什么会变成这个样子,是我做错了什么事情吗?为什么生活要这么对我?为什么他要这么对我?

你的情绪波动非常的大,你希望他能回来,希望家庭能够回到以前,继续和和美美,可是就算他回来了,那件事情就像悬在脑门上的闪电,时不时的劈你一下。

你想忘掉这件事情,但是人不是鱼脑子,人都有记性,这玩意儿,你越想忘了它,就越是忘不掉,就像洁白的墙面上有一个黑色的墨点,你使劲儿的擦,就是擦不掉,你不知道怎么办了。

情绪,是理智的大敌。《思考的快与慢》和《蜥蜴脑法则》里有详细解释。当你有情绪的手,你不知道怎么做才能让你快乐一点,你不知道怎么做才是对自己有利的,现在的你很难做出正确的判断和决定。

所以,在喜怒哀乐的时候我从来不做决定,我把喜怒哀乐换成了行走人间的清醒。

出轨是亲密关系当中非常大的一道坎,我应该也必须要有能力去处理这个事情,要不然他对你的影响是巨大的,甚至会影响你一辈子。

处理这件事情的前提是什么?是稳定自己的心态,稳定自己的心态之后我们才能做出对自己有利的选择,而且这种选择你才不会后悔,因为是你发自内心做出的选择。如果是被迫做出的选择,你只会追悔莫及。

一、为什么你的情绪这么大?

1、纠结他还爱我吗?

我可以明确的告诉你,不爱了,出轨就是不爱你了,一直出轨就是一直不爱,甚至说他也不爱小三,他只他自己。

不用难过,这就是事实。

这是很多旁观者都能看清的事情,但是当局者深陷这个旋涡,无法自拔。

特别是有些想要原谅出轨男的妻子,怎么原谅呢?需要对原谅的这个行为进行合理化,要不然自己都说不通,又怎么去原谅别人呢。

在原谅的过程当中,原配还是有执念的,

他真的是个值得依赖的好男人吗?
他还爱我吗?

原配需要一个好的结果来合理化自己的原谅行为,原配需要证明这个男人是值得依靠的,他还是爱我的,好让自己放下过去的难过,让自己对未来充满希望。

可是现实给了原配一巴掌

婚姻是最起码的契约,你不想过了,或者说你遇到真爱了,可以,都可以!先离婚,你去追寻你的真爱,或者天天睡不同的女人,这都可以,离婚之后,原配也管不着。

但是出轨是在婚姻存续时间段发生的背信弃义的事件,婚姻中最起码的忠诚被践踏的体无完肤,你能说一个背信弃义的男人是你可以依靠的好男人吗?

就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话,但我是个好女人”,你能相信吗?自己是没有办法骗自己的,事实就放在地上,没有办法。

再说他还爱不爱原配的事情?

很简答的道理,推己及人

你会给你爱的人造成这么大的伤害吗?不会!
你会用尽心思欺骗自己的爱人只为了达成自己的利益吗?不会!
你会为了另外一个男人放弃自己美好的家庭吗?不会!
你会为了另外一个男人转移自己家的财产吗?不会!

不要说背叛他,伤害他,让他对人生失去信心,他就是掉了一块皮,你也会为他讨回公道。

他到底爱你吗?

你是知道的!

2、你的舒适区被打破了

舒适区(Comfort zone), 又称为心理舒适区。指的是一个人所表现的心理状态和习惯性的行为模式,人会在这种状态或模式中感到舒适。

原来你的幸福是人在一起,钱在一起,心在一起,现在呢,心不在一起了,人在不在一起还说不好,钱,大概率他是给小三花钱了。

现在和原来不一样了,简直发生了天翻地覆的变化,原配想的是不想打破现状,不想婚姻破裂。

原配害怕成为离异的女人,不想自己的孩子生活在单亲家庭里,害怕周围的人对自己和孩子指指点点,原来大事小情都有人在前面替自己扛着,现在只能自己一个人披荆斩浪,迎风抗雨了。

就像在高速路上开车,一直往东开,突然前面没路了,来了个极限漂移,必须往西开了。想想就后怕。

而且,人生是有惯性的,人每天的活动中超过40%是习惯的产物,而不是自己主动的决定。

而且大部分人的“舒适区”其实是“习惯区”。他们对现在的生活可能不太满意,也觉得并不是很舒服,但是他们已经习惯了这种生活,不想发生改变了。

现在现实让他们不得不发生改变,在还没有适应的情况下,就会很难受。

3、对伤害的不甘心

凭什么受伤害的人是我?
凭什么他要破坏本来就很完美的家庭?
凭什么我的努力在他眼里一文不值?
凭什么这个女人把我心爱的男人抢走?
凭什么这个男人要这么对我?

原配不甘心事情发展到这个地步,原配不甘心自己的一切被别人抢走,在不甘心的下面还藏着她的无能为力。

太无助了,就像海面上漂浮着的一叶孤舟,不知道方向。

是摔门而出?还是果断离婚?还是把出轨男千刀万剐,好像都不能消除自己的心头之恨,都不能平复自己的不甘心。

不甘心的背后还有愤怒,愤怒是被伤害之后产生的正常情绪,但是人们通常有一种反刍的思维方式。

用人话说就是对痛苦细节的反复回忆,仔细咀嚼,一次又一次,一遍又一遍的问自己“他怎么能这么对我”。

这种思维方式是一种强迫性的思考方式,会给被伤害的一种虚幻的控制感。但是这种思维方式带来更多的是痛苦。

二、如何把握自己的心态

1、正视这个现实

没有办法,事情已经发生了,他已经不爱你了,真的,不要再自己骗自己了,他不爱你了。

不要再对他产生期待了,期待多大,失望就有多大,失望有多大,伤痛就有多大,他爱不爱你这件事情,你是无法掌控的,有时候你连自己都掌控不了,你能让自己爱上一个自己不爱的人吗?

你们两个人的关系从你卑微挽留的那一刻开始,关系就已经变质了,就算他回来了,可是是你求着他回来的,你们的关系他是高位,你是低位,你能低位一辈子吗?你能无底线的包容迁就他一辈子吗?我觉得这笔买卖挺亏的。

我知道你现在特别特别需要他的爱,这是感情里的损失厌恶效应发挥了作用,不要怕,像以前那样去战胜自己的困难,等你战胜了这种失去感,你会发现,他真的挺垃圾的,他真的不合格。

不用期待他回来了,不管是他今天回家了,还是对你嘘寒问暖了,都不要相信,只要你相信了,你就会有期待,那过几天他突然又不回家了,他又开始冷你了,你的情绪是在坐免费的过山车吗?

你的情绪只要一直这样的起起伏伏,那么你的心思就一直在他身上,你就走不出来,不要轻易的丧失自己的底线,不要再让自己陷入这个感情旋涡。

你要告诉自己他背叛你了,他不合格了,不是说几句软话,给你发几个誓,就能过关的。

相信自己,你是可以的,只有这样,才有可能消除自己的依赖,让自己变的独立起来。

2、不要对他吵,不要对他闹

有些原配会觉得很奇怪,他都对我这样了,我还不能吵他两句,闹他两下了,你还真不能,你要为了自己下半辈的生活有保证,你还真不能吵他,闹他。

我来告诉你为什么?

大部分出轨男,觉得出轨这件事情真的没什么大不了的,不用上纲上线,我又不是不回家了,你至于天天在家叨叨我吗?

刚开始他出轨,被你发现,你还有点愧疚感,他的这个愧疚期,你一定要拿稳喽,这是重点,他有了愧疚,就是你向他拿利益的最好时机。

你不知道事情的发展会到什么地步?

他是不是先稳住你,然后转移财产,转移财产之后就和小三双宿双飞,你不知道呀.

就算他回来了,你也不能保证你们的婚姻就能白头偕老了,随时都有破裂的可能。

趁着他还在愧疚期,让他把婚内财产协议签了,把财产利益大部分都转移到你的名下。

你可以和他说,你这样做,我挺害怕的,我不知道下面的日子我该怎么过,你要给我补偿,你说你要回来,从要让我看到你的诚心吧,你把财产转移给我,反正这些钱最后都是留给孩子的。然后把婚内财产协议给他,让他签。

他要是不签,你不更能看清楚他的嘴脸了吗,一个自私自利的混蛋,还等啥,拿着手里准备好的证据走离婚诉讼吧。

不要吵,不要闹,还有一个好处就是让他一直在赎罪期,这些人的脑回路天天给自己合理化,出轨男觉得我天天忍受着你的吵闹,我就已经是在赎罪了,你要是一直这么叨叨下去,等我觉得赎罪完了,剩下的就是你的不是了。

出轨男倒打一耙,直接把责任扣在你的头上,然后回过头就去找小三了,因为在小三那里过得开心快乐呀!

3、放下

婚姻是需要两个人共同努力的,是否美满并非你独自一人能努力成就。

别人不想在这段关系里努力了,你一个人唱独角戏是唱不了的,放下这段感情,放下这个人,这段亲密关系已经破裂了,没有弥补的办法了。

你只能放下这个人,想要和他继续生活的话,就给他个机会,让他再追你一次,能不能成功就看他的本事了。

勇敢一点,不用怕那些别人的指指点点,不管是离婚还是守婚,都是你的权利,你不需要别人的怜悯,没有谁说过这辈子只能和这个男人一起生活,更没有人说男人不好,就不能换。

不管你是守婚还是离婚,都要放下他,只有这样你才能把握好自己的心态,做出对自己最有利的选择。

放下他,不爱他,守婚就当自己是有结婚证的单亲妈妈,把自己人生是否生活的快乐肆意当成自己的价值尺度,婚姻只是人生的一部分罢了。

你可以想一下,你离婚了,你不爱他了,你还会对他产生情绪波动吗?不会!

守婚呢,就当做朋友相处就完事了,大家是共同的合作伙伴,共同把孩子养大,嘴甜心冷一点,多夸夸他,让他多干点活,你有更多的时间去实现自己的人生价值,以后的生活,谁说的准呢,他可能让你再爱上他一次,那是他的本事。

你也可能看不上他了,直接离婚转身。

但是不管怎么样,还是已自己为本,而且做出的选择是发自自己内心的,这样才不会后悔。

 
匿名

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