在关系冲突，逼离的时候，人总是会被情绪所控制，一时上头，说出很多绝情、绝望的话，看似把关系推向一条死路，实际其中暗藏很多说不出来的出路。
前阵子我们就遇到一个被逼离的妻子，她老公是这么说的“你不闹，我们或许还可以挽回，你闹试试看？”。
听起来，闹了，就只有离婚的份了，而不闹，现在就已经在离婚的边缘了，还要这么静静等待着审判，更是一件痛苦且折磨的事情。
可真的是这样吗？其实并不一定，这句话的背后有很多男人微弱的求助和关系最后一丝机会，我带大家拆分一下，希望正在经历的朋友，都可以把握住机会。
01
只是因为痛苦想要逃跑
在男人的威胁里，我们最容易感受到的是“他就是想分开了，就是不想让自己有任何的动作了，这段关系就是完了”。
但大家也仔细的想一下，如果一个真的坚决要走，什么都不管不顾的人，为什么还要告诉老婆“或许还可以挽回”？
因为他自己也没有做好决定，要怎么走，没有足够的能力面对离婚。
我们经常说，一段婚姻之所以会有一个糟糕的结尾，往往说明，在经历的过程中，两个人不知不觉给关系扎进了很多刺，时间久了，伤口越来越多，也越来越严重，最后痛到好像只有离开，才能缓解。
回到他们两个人的关系里，过去的经历了什么我们不清楚，但从这句话里，一定可以知道的是，这位丈夫只是在被当下的情绪推着，而那个情绪的背后，源自于他在关系中感受到的痛苦。
这个痛苦太大了，再加上男人对情绪的敏锐度和处理能力很弱，他处理不了，也承受不住，于是本能的就会想要逃离关系，逃离伴侣，好像只要把这段婚姻撇下，自己就可以切断痛苦来源，从痛苦中跳出来了。
这种逃开的目的本身是一种“情绪和压力的缓解”，而在情绪之下，人会考虑的事情，只有怎么安抚自己和让自己舒服，也就顾不上考虑其他的了。
所以，一旦情绪可以被稳住，他的理智恢复之后，那些坚决也就被融化了，他也就可以听进去，考虑到更多的东西。
看清楚这一点之后，我们再看这位丈夫说的话，就会像是一个“闹脾气，在拿离家出走威胁家长的小孩子，实际心里也是希望，你可以安抚那一部分的受伤”。
02
不闹不代表不能处理
说过丈夫的心态之后，我们回到妻子这边，有很多妻子都跳进了同一个坑里：只会用自己的情绪处理问题，不会用对方的情绪处理问题。
因为被逼离，被攻击，受伤，委屈的都是你，所以在这些情绪一起出现的时候，很容易就会用“哭、闹”的方式，希望对方可以看到自己的委屈，希望他可以不要那么决绝。
可往往越是这样，对方的态度反而越坚决，这种就是典型的，你在用自己的情绪解决问题，说句不好听的，你是在用自己的情绪绑住他，拽着他回来。
原本你是有理，是受伤的一方，却因为这样的捆绑和不舒服，激发了这个男人在关系里的痛苦，以及在面对你的不耐烦，甚至是厌烦的感觉，让他更想跑了。
这个时候，很多人就会觉得“我都已经这么委屈了，他还是无动于衷，很坚决的要走，这段关系真的没救了”
但其实，希望大家可以看清楚，没救的不是关系，而是自己没用对的情绪。
就像我们前面说的，这个男人本身有很多的痛苦情绪在泛滥，这个时候，你的委屈和受伤都扔过来，原本是想要激发这个男人的内疚和自责的，可却不自觉给他的痛苦加了码，最后的结果基本就是在消耗对方的内疚和仅剩的感情了。
这也是丈夫话里“不闹，还有机会挽回”真正的意思：别再只是投掷情绪了，我吃不消，顶不住了。
这也是需要很多妻子学习和补充的，该怎么安抚自己的情绪，用他的情绪牵引他，让他主动看到你的受伤，主动回来。
03
承接和承担
前面有提到，威胁的背后往往藏着的是一个人的无力感和无奈感，说明在你们的关系里，前面估计已经重复里很多次拉扯和纠，问题在不断升级，丈夫觉得自己解决不了。
但其实他为什么达不到你的要求，困难和卡点是什么？你可以提供些什么帮助和支持，更容易把他拉回来？
这些你们都没有真正有效的做到过，最后关系变成了权利的压制，威胁式的结束冲突，但并不意味着问题真的解决了，只是在等待着下一次的爆发而已。
所以这样的关系要怎么处理，一定要记住三点：
1、牵动他的情绪
这个男人的痛苦，无力和在关系里的挫败，都是你可以抓住的情绪和关系的切入口，尝试理解和共情他的压力和为难。
切忌不要回到自己的情绪漩涡里，从道德上一杆子打死，说他“不负责任”，或者用要求和命令式的方式，想要抓牢这个男人。
这种就会像是典型的那种“手里握了一把沙，你抓的越紧，沙子流的太快，有时候捧住，反而更能留住它”。
2、表达自己的受伤和对关系的立场
当然了，自己的情绪和表达也是很重要的，不是不能说，而是要注意方式。
你说出来的态度语气和表达方式，是在刺激这个男人，还是在呈现自己，这是很重要的，举个简单的例子：
“你知不知道你这样做我会有多难过？会有多受伤？”
“在听到你这样说的时候，我有些难过，我没想到，原来你在关系里承担了这么多，这么痛苦”
两种描述的主体里，一个是“你”一个是“我”，表达出来的情绪和状态也就会有不一样，所以在表达的时候，你要做的是，呈现自己，让对方了解自己，而不是必须要他做什么才可以。
3、承担关系中的责任
虽说关系里被逼离，被推开的那个人是你，要逃走，要撇清关系的是对方，但回到关系的整体里来，关系走到这个结尾上，是两个人一起推动的，所以你也是需要承担自己责任的。
这个责任的承担不是说我们要忽略对方的行为，忽略他带来的伤害，要替他扛着，或者替他找理由。
而是在这段关系中，可能因为我们自己表达方式或者过去态度语气，让自己的在意和爱变成了攻击和伤害，也让两个明明相爱的人，因为中间的传递越走越远，这可能才是最让人遗憾的事情。
当你可以承担起你自己的责任，也让对方看到，你是在承担的，其实也是在用这样的方式让他看到“你对关系的在意，对他的在意”，同样，也是在给他一个机会和榜样，让他知道自己需要做些什么，而不是逃开。
所有在冲动之下的话，都会带着“口是心非”的帽子，所以，别被语言表面的东西吓到，给自己一点缓冲，你会看到不一样的东西。
如果你也在面对这样但威胁或者决绝，不知道对方的态度或者关系的走向，可以私信我，我来帮你分析。
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你怎么看呢？