PART01
01“痛苦，从何而来”
婚姻里，最大的痛苦，莫过于爱人的出轨背叛。
不管多么厉害的女人，在遭遇背叛后，都可能此生再无欢颜。
很多妻子还会因此患上抑郁症、乳腺癌，无法从痛苦中走出来。
很多人可能会说，既然这么痛苦，为什么不离婚呢？
如果能潇洒的离婚，相信大家都会去做，但是我们很难不考虑孩子，财产，面子和后半生，更不要说把一辈子辛苦经营的婚姻拱手相让了。
所以，几乎90%的女人在被出轨后，都陷入了想离离不了，想过过不好的困局里。
02“痛苦的背后是什么？”
比如我的一个来访者，结婚两年后发现老公出轨，在反复犹豫之后，她选择了原谅他。
可是，半年后她老公又出轨了，她又原谅了，可老公不思悔改，一次次出轨。
折腾了五年，因为老公的沾花惹草，导致她感染了妇科疾病，但她还是忍下来了。
直到最近发现老公疯狂迷上了第三者，硬要逼她离婚，来访者痛苦不堪，崩溃了无数次，于是来找我求助。整个咨询过程中，她泣不成声。她说：虽然知道离开老公可以过得更好，但是为什么我这么痛苦还是离不开呢？
其实亲密关系与我们小时候和父母的关系密切相关，甚至是这种关系的“再现”。
之所以丈夫出轨这么痛苦。除了被背叛和伤害，还有一个重要原因：很多女性在这个时候会产生一种感觉——即被“父母”抛弃了，因为她们无意中把伴侣当成了自己的“父母”。
当“父母”即将离开，自己即将被抛弃，没有安全感，充满恐惧——一个孩子没有父母怎么活下去，如何不叫人悲痛欲绝？
PART02
那么如何才能摆脱痛苦，走出婚姻困境，老师今天就给大家好好讲讲：当婚姻遭遇背叛，原配需要认清这四个底层逻辑，才能远离痛苦！
01放下对美好婚姻的期待，认清婚姻的本质就是一场价值交换
很多人进入婚姻时，都信誓旦旦地说自己不会出轨也不会被出轨，所以当出轨来临时，你才会这么痛苦，无法释怀。
比如我的一位来访者跟我说：结婚之前从来没有想过被出轨这件事还会落到自己头上。
以下为来访者自述：
当我得知丈夫出轨时，我感到非常震惊和愤怒。我没想到我对他的理解和包容换来的却是他的背叛，更可笑的是，他居然把一切都如实告诉我，仿佛料定了我不会拿他怎么样！
老公流着泪说，他之所以坦白，是因为他下定决心要和对方分手，对方是他的初恋，而我才是和他睡在一张床上的老婆。
他的这句话不亚于对我说: 我和小三是谈感情，和你只是过日子！
从那之后，我就陷入了严重的焦虑、抑郁之中，我每天都在抱怨他：“我到底上辈子造了什么孽才会遇到你，你既然不爱我为什么要娶我？”“你说清楚到底为什么要出轨？我对你还不够好吗？你的良心被狗吃了吗？”
同时我又开始否定自己，“既然他出轨了，为什么还要回来？难道我只是一个过日子的选择，我不配得到他的尊重和爱吗？”
老师很理解姐妹们被出轨后的心情，你觉得既然两个人结婚了，夫妻双方一定要忠诚一生，可事实上呢，对方还是背叛了你！
所以这个时候，你必须要放下对美好婚姻的期待，牢牢记住这几点：
1.即便对方现在爱你，但不代表TA会一直爱你；
2.即便对方每天跟你同床共枕，你也不能保证，TA的心底只有你一个亲密对象；
3.即便对方口口声声给你承诺保障，也不妨碍TA下一秒就破坏契约关系。
其次认清婚姻的本质就是一场价值交换！
这也是老师之前一直讲过的：这个世界上除了血缘亲情外，所有的关系其实都是一份势均力敌的价值匹配，也就是“价值交换”。尤其是婚姻关系！
因为一旦结婚，决定婚姻能否长远，就是看两个人能否彼此的持续给对方提供相应的“价值”。
比如：男人渴望妻子能够赞扬他，鼓励他，崇拜他，这是他对情绪价值的需求。妻子渴望男人多多照顾家，照顾孩子，让自己不要那么辛苦。如果两个人不能相互满足，日子久了，自然就很容易向外寻求，就发生了婚外情。
所以你只有放下对婚姻的高期待，认清婚姻的本质是一场交换，你才能自救，才能真正从这场痛苦中解脱！
02他出不出轨和你没关系，你也不是受害者
有很多男人为了合理化自己的出轨行为，让自己的内心好受一些，常常会甩锅给原配：比如我出轨就是因为：“你不懂我，你一直骂我” ，“你太强势了，我在家里没有存在感。”，“我们矛盾太多了，我不知道怎么跟你相处。”
这个时候妻子要是想为男人的出轨，划一个因果关系，你就中了他的计，从而陷入反复的“自我怀疑”和自我伤害，怀疑自己的魅力，质疑自己的信心，让自己反反复复的犹豫和痛苦，丟掉了自信还得承担被出轨的责任。
固然婚姻出现问题都是大家各打五十大板，但是出轨是他的人品和道德问题，和我们原配并没有直接关系，这样本末倒置，只是他想让自己更好受罢了。
在这个阶段中，妻子一定不要把自己当成受害者，而是把自己当成既得利益者。也许你会觉得奇怪，我都快失去一切了，但你却告诉我，我是得到利益的人。
你可以好好想想，如果不是因为他出轨，你能发现你们的婚姻存在问题吗？你能真正挖掘这些问题吗？如果不是因为这件事，我们又会被他骗多久呢？
哪怕后面他回来了，我们也应该掌握婚姻的主动权，努力改变自己，把关注点都放在自己身上，让自己变得更加优秀，而不是一味的期待对方变好，等到我们真正具备了离婚力，那个时候是去是留，都是由我们说了算。
03痛苦的根源在于对方在改变，而你固守过去
遭遇出轨和欺骗，姐妹们都很痛苦，从而陷入情绪反复之中。有一刻觉得自己想通了，果断离开是最好的选择。可过一会儿，又心有不甘，就算熬，也要熬出头。
这种痛苦和反复其实很正常。痛苦的根源就在于对方在改变，而你却固守过去。
在完形心理学中，有一个词叫：未完成事件。
指一个人在特定事件中，由于一些情感没有被充分体验，从而对它念念不忘。
当一个“未完成事件”悬而未决时，人们会不自觉地重复一些“荒谬”的行为来弥补这份情感的缺憾，形成“未完成情结”。
比如很多姐妹被出轨后，犹豫再三最后还是选择原谅对方让他回归家庭，但是在这个过程中，你没有处理好自己受伤的情绪，对方也没有恰当地回应你的这些情感需求，导致你一直陷在被出轨中走不出来，所以才会情绪反复，频繁的翻旧账。
看，这就是你无意识中、关于出轨的「未完成情结」。
它的背后隐藏着3层含义：
第一，“你伤害了我”
“我为你付出那么多，你怎么可以背叛我，伤害我？”
当你把男人看作施害者，把自己视为受害者时，这就意味着：
你已经把自己放在了一个虚弱的角色，被动遭受伤害，没有主动权。
带着这份虚弱，你在对方回来后故意翻旧账，以此补偿内心的挫败。
第二，“你要为我负责”
“你背叛了我，并伤害了我，你要为我负责。”
当你期待着出轨男人为这份背叛负责时，这就意味着：
你在心理上并没有与他分离，依旧将自己和男人捆绑在一起。
带着这份心理的纠缠，你始终无法依靠自己的力量走出来。
第三，“我要惩罚你”
“你不为我负责，我就要惩罚你、羞辱你。”
当你带着愤恨不甘心的心理跟男人相处时，这就意味着：你根本没有接受现实，而是停留在过去的伤害中走不出来。
以上3个想法的产生，是因为「未完成事件」背后隐藏着被出轨者「未表达的情绪」：
从而导致：你一直停留在过去的羁绊里，无法将能量和注意力投入到当下和未来的事务中。
那么如何才能跳出出轨的泥潭，就需要放弃你的不甘心，放下对过去的执念。
04“杀死”你的从来不是出轨，而是内心的“双标”要求
婚姻的一切悲剧，都来源于我们内心的“双标”要求。
也就是说，在婚姻中，我们有两个标准：
当遭遇出轨和背叛，为了尽快解脱，从感情的标准看，你该离。
但是考虑孩子、父母、双方的利益、这么多年的沉没成本，以现实的标准看，你不该离。
这种“既该离又不该离”的“双标”以至于你无法做出挽救的决定，也无法承担离婚的后果。只能拖着，两个人不断内耗，谁都没有好日子过。
就比如有些男性来访者来问我：“老师，我实在想不明白，为什么我出轨以后，妻子那么恨我却还是不愿离婚？为什么明明想过好，却总是不肯翻篇，动不动就拿出轨这事恶心自己？
也有很多姐妹跟我抱怨：“为了孩子不想离婚，想原谅出轨男人，但是恨得咬牙切齿，根本无法原谅他，这样的日子太煎熬了。”
其实这都是因为妻子内心的“双标”在作怪，导致你陷入在该离还是不该离的婚姻困境中。
所以说“杀死”你的从来不是出轨，而是你内心的“双标”。
那么怎么做才能走出这种痛苦和绝望，你只需要做好一件事就够了！
从现在开始，你要找回自己！
那么什么是找回自己呢？
其实就是量力而行，看看自己能做什么，不能做什么。
如果你现在还不想离婚又不能原谅他，那么在这个阶段，我们最大的任务就是做好“守婚”，守好老婆这个位置，守好家里的财产，守好孩子，把自己从低位变成高位。
在隐忍中，在拖延中，不断积累翻身的筹码。